Анекдоты

[dima150777 1 667]

После корпоратива: Таксист: "Куда Вам?"

Пассажир:"К удавам не хочу"

Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"

Пассажир: "Ну... надо так надо, поехали"

[khomadi 33]

Вот так

[Foot-ball 42]

С утра порвал ))))

[Гість anonimi]

Собираются жена и муж в театр. Жена:

- Обязательно смени носки!

Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть

на мужа:

- Я же просила тебя сменить носки.

Муж:

- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

[galina 1]

Муж с женой ругаются, кричат.

Она ему, резко:

- А теперь стих!

Он, ошеломленно:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих!

 

 

Фраза ''я сын прокурора'' так и не смогла отпугнуть медведя. :rofl2:

[Firexir 0]

Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? — Нуууу... Пополам...

[Гість Atrop]

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?

- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!

[Гість Atrop]

-Изя а что это ты берешь новый пакетик чая?

-Мама, а на старом веревочка оторвалась!

-А, шо, нету рук пришить?

[Гість Atrop]

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”

***

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

[Foot-ball 42]

"Додзвонився в МВС Києва. Кажу, пришліть негайно два бобіки, а краще три. До нас тут хулігани лізуть. Мєнти питають: де? Записуйте, кажу: Донецький аеропорт..."(с) Біс

[misha 0]

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

[misha 0]

Когда я был маленький, один авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:

- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жоп@ у него цела останется.

Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

 

[viro 799]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста? 

[dima150777 1 667]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста? 

мда-а-а, видно насолили тебе последнее время юристы (ну или юрист)...

[mardeen 0]

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

[NikitaMorozov 1]

 

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

[mardeen 0]

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

[wile_e 562]

@mardeen,

 

Ох смеялся, чуть не надорвался. 

[Daggett 225]

@mardeen,

 

Ох смеялся, чуть не надорвался.

Йой! Ти там полегше - бережи себе!...

[Zіnus 90]

я б магнитолку через дверное стекло брал бы

причем она ж наверна на защолках вся, вряд ли у соседа был набор лопаток-съемников

да и запаска наверняка уже была достана из багажника, сосед имел возможность удивится наличию уже снятого колеса

 

анек смешной, но нереальный

или все в галстуках?