Юрчег

Точно так-же сказала моя жена... С приобретением! Присоединяйся

Небольшая порция позитиффа Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице! Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит: - За что дед? - А не чё чавкать... Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст! - Дед за что? А дед отвечает: - Да я как вспомню, аж противно... Мужик садится на заднее сидение такси. Едут. Тут мужик говорит таксисту охреневши: -Бляяя... вот это ШЕЯ !!! ! Таксист (гордо и приподнимаясь): -Пиво пью! -Да ты хоть Х*й соси!!! Шею-то мыть надо!!! Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет. - Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял. Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже! Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке: - Господи, а кого ж я только что в спальне?! Жена вбегает в спальню и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю! - Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз. Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.

Пасиб Чего не сделаешь для любимой супруги и ее машинки.

Брав саме для Соула.На його упаковці так і було вказано "KIA Soul ->08" Хлопчина сам з Ужгорода

Где это тебя всю ночь носило - сообщение отправлено в 00:16

Да, уж. Доброе... Понедельник, 13-е

Так приложи фоторипорт и сумму

Цена адекватная. Видел где-то дешевле? Я купил у товарища с Сузуки-форума. И не я один, только ребята брали на свои Сузучки.

Володя,тема про мотор а не про диски.

Сергей,пишешь Админу в личку свои координаты и он добавит

Ввиду отсутствия подлокотника в комплектации мид+, решено купить и установить. Подлоконик фирмы Армстер, обошелся в 700 грн +30 грн доставка Новой почтой. Сборка и установка заняли около 20 минут с перекуром. Сидеть на нем, конечно, нельзя, но в дальних поездках мне помог - рука правая не на весу. Несколько мешает подъему ручника , но это не критично.

Добавляю фотку чехла на задней сидушке. Передние из-за мониторов пока не одеты

У женщин нет недостатков, у них есть особенности. - Она была из таких красавиц, какие в постели не залёживаются! - Женщины высоко ценят мужество, но ещё больше — замужество. - Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили. - Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?! - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - П#здец кокаину, с@ка ты с пропеллером, а не Карлсон... Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?" Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной... -Прохор, а Вы какой язык учили? -А я и английский учил, и немецкий, и французский, в зависимости от того, кто нашу деревню оккупировал... -А что Вы, Наташенька, пьете, а не закусываете? -А я на диете! -Запомните, милочка! Диета - это как родео, не удержишься - разнесет к чертовой матери! Кировоградские проститутки посетили губернатора с ответным визитом Даль обмывает свой словарь В типографической столовой. Значенья слов "овца" и "тварь" В столовой слышатся по новой! В Москве появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен" В Анастасии Стоцкой умерла хорошая певица. И это не первый случай смерти в теле Анастасии Стоцкой. - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением. А моя бабушка в молодости была настолько красивая, что только раз в месяц дома ночевала! - Я так обожаю своего четвероногого друга!.. - А какая у него кличка? - Диван... Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал..

Посмотрел на свою замнюю резину. У меня ContiWinterViking-2, в размере 195/65/15, шипованная

Дают твой экземпляр наряд-заказа и документ о том, что ты оплатил.Если чего найдут во время осмотра - будут устранять "по гарантии". А гарантии - это весьма условное понятие. Если чего случится через месяц - будут рассматривать - гарантийный случай или нет

Вот! Я тоже протупил, написав про 2 канала. У нас на машинке именно три группы по 6 станций ФМ

Я проходил ТО-0 на Свит-авто. И за осмотр (то, что положено) никто не будет брать такие деньги. Если менять масло и фильтра - тогда да. Но этого на ТО-0 не требуется

Не дочитал - 12 ФМ диапазона и 6 АМ диапазона.

А вот это лишнее...

Не, писАтель

Не смертельно

Не, не сложилось бы. Жена увидела и сказала - отэто моя машина. Два сарая на семью - . Ну, не говори, аццие кореёсы

Отож - похож.Кроме того, новй не рамник, а у моего полноценная рама. Но это тоже-кому как.

А на шо обижаться - на праффду?Когда делали - вроде нормально смотрелась. А щаз так под углом гляну на корму - самому не очень нравиццо Может приелось? А разорваную трубу или со "ступенькой" я делать совсем не захотел - там ваще ужос