Tata

Буде аккуратны! Сегодня, большинство иномарок оснащено электрическим подогревом передних сидений. Для водителей, привыкших к холодным зимам, наличие подогрева в машине стало уже практически необходимым условием. Однако ни инструкции по пользованию автомобилей, ни продавцы не говорят о том, что этим устройством пользоваться надо очень осторожно. Как сообщает, немецкий врач-уролог Херберт Шперлинг на основании своих исследований пришел к выводу, что подогрев сидений крайне опасен для мужчин. "Сиденья с подогревом даже более опасны для мужчин, чем слишком плотно облегающие брюки", - заявил Херберт Шперлинг. Вред от подогрева объясняется так: нагревательные элементы не только греют ягодицы, но и повышают температуру половых органов. Нормальная температура половых желез мужчины - 34 -35,5 градуса, а при долгом сидение в кресле с включенным подогревом температура может повыситься до 38 градусов, что губительно для сперматозоидов, а значит и способно помешать зачатию ребенка. Шперлинг рекомендует мужчинам как можно реже пользоваться подогревом сидений или почаще его выключать. Стоит отметить, что на женский организм подогрев сидений не оказывает никакого отрицательного воздействия.Но от перепада температуры когда женщины выходят на улицу есть возможность простудить яичники.

- Саня, хватит танцевать!! - Вам что не нравится? - Саня!! Хватит! - Так песня же классная... - Саня, идиот, руки на руль положи!!

У меня друг водитель троллейбуса на Лукяновке.Эти люди вообще отдельная каста.А сколько историй они могут рассказать,я каждый раз плачу от смеха.Мой друг умудряется за рулем делает поделки с фольги из под сигарет и на светофорах дарит их девочкам водителям Это вам не просто вежливый троллейбус

Bobby McFerrin, Candy Dulfer, Stevie Wonder, Pink Floyd, ACDC, ZZ Top, ....

Строительная компания, финансовый аналитик.

Народ признавайтесь кто кем работает?Если уж ну прям таки сильно стесняетесь..... .то хотя бы сферу деятельности назовите Ждемммссс....

Ниче-ниче налепим :) Драйвер-заочно

Продолжаем классифицировать и опознавать опасности на дорогах,которые могут выглядеть именно так: Чиста Пацан Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету.. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне... Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера... Чурбан Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге к Житомиру двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге... Солдат Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий Камаз,Газон. Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из машины... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят? Дачник Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич или таврия с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвичтаврии - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой. Пьяный дачник Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга. Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120. Газелист Тачка - Газель, кузов (всегда пустой) Рожа - молодой похмельный кретин. Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином. Бомбила Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая. Способ езды: по Лесной 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все три ряда. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пиз%$&лей от обладателей джыпа. Беременный таракан Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным фурой. Гоночный бизнесмен Тачка - MB e500 Brabus Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов.... Бляндинка... Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет. Способ езды: Испугавшись на набережной рева Матиза без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Днепра... Бапка Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728 Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...? Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни... Hедобизнесмен Тачка - Матиз или Кольт,Ай 10,Гетз,Фабия без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких" Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами... Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса..... Дед Тачка - вылизаная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча. Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать. СтритРейсер Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо... Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки." ГАЙ(майор) Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория или лансер. Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя. Способ езды: Стоять посреди левой полосы Днепровской-Набережной и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале. ГАЙ(сержант) Тачка - прокуреный Ланос или 99... Рожа - молодая, наглая, и жадная. Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник... ДАЙ - тот же ГАЙ, обично на посту Рожа - Hеобьятная, в три обхвата. Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом... Тупой пешеход Тачка - разбил нах. Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки). Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на Почтовой, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...

Нужно спецально для нас всех ввести еще одну категорию: "Драйвер":адекватный М/Ж,со знанием ПДД,ухоженные авто и конечно клубная наклейка Киа-Соул

Боюсь дачников и колхозников

К вашему вниманию разновидности водителей! Золотой мальчик: Золотой генофонд отечественной молодёжи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцевым. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удаётся, поскольку тонированы все стёкла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулём всегда оказывается шофёр папы. Крутой: Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажив на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий: 1.Машина крутого покрашена в солидный чёрный, кофейный или серебристый цвет. 2.Отсутствует тонировка стёкол (требование ревнивой жены). 3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки. Колхозник: Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отвёрткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны верёвочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колёса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 км тому назад. Принцип езды тот же, что и у крутого, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить ... Чиста пацан: Тачка - чиста вАсьмёрка или БМВ конца восьмидесятых. Литьё, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплётка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющими Миг-21. Антенна полуметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов, прекрасно передаёт атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахрамой, шкура барса под задницей водителя. И при всём при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды:старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ,собирание всех калдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; еслти машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт. Дачник: Средней ушатанности 41-й "Москич". В салоне - жена, тёща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пункта ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования. Бешенная "Газель": Управление автобуса осуществляется одной рукой: переключение скоростей, вращение руля, включение поворотов, разговор по мобильному телефону, закуривает сигарету, клацанье магнитофона, т.к. вторая рука занята: она принимает деньги и даёт сдачу... Ramsi на форуме

P.S. ЧМО/НЛО успел довезти маму вовремя, я вспоминаю ему это по сей день

А вообще в пробках пропускают нормально,нареканий нет.Даже крупные "папские машины" уступают.Наверно действительно все зависит от манеры езды и подачи сигналов заблаговременно

Я столкнулась с такой вот ситуацией.Живу под Киевом (почти под Броварами) как полагается на трассе я разогналась и тут под нос как вылезет "редиска" без поворота,я притормаживаю,сбрасываю скорость еду себе 80-90, не моргаю ничего,держу дистанцию,и что вы думаете, он начинает резко тормозить и велят (что б я его догнала или что),я ухожу в право,иперестраиваюсь (он видит что я девушка) и он перестраивается в меня,я опять по тормозам.Во общем он скакал с полосы в полосу у меня перед носом,вытесняя еще и девочку передо мной на Матизе.Кстате Матизке досталось еще больше он вытеснил её вообще в крайнюю полосу.Мне удалось его обойти.Но на светофоре ( повороте на Зазимье) на красном он стал в соседнюю полосу и начал злостно рычать свои двигателем.И рвонул как " в жопу раненая рысь".Ну и что это было?Какие версии?

Да я не в обиде...Я согласна что в некоторых случаях женщина за рулем-обезьяна с гранатой.Тут уж мы виноваты сами...большинство женщин ведут себя на дорогах неадекватно:теряются,нервничают не могут совладать с эмоциями в последствии их езда не просто не понятна,а и опасна.Все приходит с опытом.Главное понимать свои ошибки и исправлять.Большинство женщин даже не понимают правил ПДД так основы на тонкости и особенности им наплевать. (Обычно до первого ДТП,потом идет переоценка). А есть и наоборот самоуверенные личности на "больших тазиках" Один мой знакомый сказал про таких женщин так: "Они думают так -Мне туда нада я туда еду!"И они (женщины) на дороге становятся большими эгоистами". Даже среди моих подруг :( есть те кто не осознает,что когда мы выезжаем на дорогу мы в ответе не только за свою жизнь.По своему опыту скажу, чаще пропускают на дороге при перестроении, именно мужчины.Барышни прут как танк,как специально.

Ну не знаю у меня на оборот...и я надеюсь что я не то большинство женщин которое ужасно водит свои авто (с), я фа-факала 2 раза, оба раза за рулем были мужчины и оба раза реакция не адекватная.Один думал я его сгоняю.... и начал метаться по полосам.

Это у меня так вышло....ну почти так.... Я познакомилась с Сольчиком благодаря своей свекрови....у неё Ванилька (база), и загорелась мгновенно этой машиной.... Где-то год я вынашивала мысль про авто...искала варианты подешевле других марок....и все ж, все равно вернулась к Соулу. Хотела тоже Ванильку,но у меня в салоне выбор был не велик:черная,белая,красная,титановая.Так сложилось что в салон оформлять документы ходил муж, но когда в салоне узнали что машина для жены...."почалося" звонки по вечерам от менеджера :-А может красненькую, ну она такая женственная...Давайте красненькую....Мужа задалбывали так неделю, а потом муж выдал:-Да она ненавидеть красный цвет,сам покупай красную.На следующий день я приехала в салон и дала задаток на Титана:) менеджер в конце только:-Мда... красная вам бы не подошла....серый точно ваш.Что он хотел этим сказать? (Правда на мне была серая кожаная куртка и серые туфли,думал под обувь выбираю )

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат... - Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))

Пусть день рожденья будет, как в кино – Мальдивы, долгой выдержки вино, Модели и известные певцы, Вокруг – многоэтажные дворцы, Прекрасной музыки живой напев, Тела чудесных загорелых дев… Здоровье будет крепкое твое – На это заработаешь на всё!

ОККО 95 Пульс, сред.расход 7,6 Живу под Броварами,работаю на Татарке-судите сами.

Такое могло прийти в голову только америкосам ... :lol:

Не...Я брала Титанчика на Столичном шосе в Киа Моторс :)