Tata

Хотела "Ванильку", а получился "Титаниум".Если б ждала В. то около 5-6 мес. ;)

Права с 18.08.2009

http://fixpro.com.ua/?s=47 Кто-то уже побывал?Или хфигня это все ?

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула... Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру! (с)

Под столом....

Отличненько у меня тоже HTC,попробую по заряжать

ГПС как ты говоришь,сволочь не включился,телефон сел и усьоо :( По-началу я как раз по нему и ехала А потом превратилась в Сусанина

Ребята, кто здесь есть с Оболони? Помогите изучить данную местность.Я сегодня кружилась по-всем клумбам чтоб попасть по адресу...Да и в Вышгород чуть не заехала :( И вообще давайте помогать друг другу...Каждый опытный водитель может дать новичкам совет как сориентироваться на той или иной местности.У кого есть проблемные участки дороги, улицы, светофоры не стыдитесь пишите :)

Ну Колосок, давай смелей!!!! Мы ждемммммсссс

100 % Тютилька в тютильку Давай еще,жги!!!!

Ноууу коментсссс...

У меня было следующее:Когда жили мы у меня на Березняках с моей второй половинкой,ставили постоянно машину на одно и тоже место перед домом, но окна квартиры выходили на другую сторону.В один прекрасный вечер выходного дня (мой под шо-фе конечно, ну а я за рулем) наше место было занято, и я стала за углом дома, под нашими окнами.Утром я проснулась от дикого крика (как будто мамонты ожили),стоит мой передо мной и с глазами в 1 грн. монету с криком :-Машину украли.....Я говорю:-Выгляни в окно она под окнами.В ответ:-Ага иди посмотри,где? И что вы думаете я подхожу к окну, а машины нету я в шоке. Побежал мой в халате на улицу искать машину, вернулся...И так спокойно:-Зай,я вспомнил....я ночью "в машину ходил" что-то забирать,ну и смотрю наше место свободно, я и поставил. И на утро, конечно же забыл. Во общем она на своем месте перед домом.

Бывают же "добрые соседи": Из рaпортa учaсткового: "... сигнaлизaция срaботaлa не из-зa того, что кирпич упaл нa лобовое стекло aвтомобиля, a нaоборот, кирпич упaл нa лобовое стекло потому, что срaботaлa сигнaлизaция... " Одноклубники, а ну "колитесь", у кого какие истории были с их авто ?

- Зай, я пришла!!! Хе!!! Ик!!! - Опять пьяная? Вот и иди туда где пила. -Алло,девки! Сейчас приду, я отпросилась) Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука. Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает: - Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!! Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол часа она сидит неподвижно и щелкает пальцами. Мать заходит и спрашивает: "Наташа, с тобой все в порядке?" Девочка, щелкнув пальцами: "Точно! Наташа!" Wikipedia: Я знаю всё Google: Я найду всё ВКонтакте: Я знаю всех Internet: Без меня вы ничто Электричество: Keep talking bitches!

В 2:35 вчера я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы: первая-3:22-ты где? Вторая-3:35-дочь, ты где? Третья-3:47-нашел

Ну-ну Проверим сходство :) Фото в студию...

Отец читает сказку Вовочке-сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты что куришь?

http://www.youtube.com/watch?v=PKidD9S0aQ0[/img] Ну Соуловоды, кто-то себя узнает??? Весёлые хомячки Kia вернулись с новой рекламой, чтобы продвинуть косметически освеженную и механически модернизированную Kia Soul 2012 года, которая поступает в продажу в Америке по цене 14 650 долларов. Кто здесь себя узнает ???

- Добрый день, Ирина Сергеевна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли...))) - Вовочка, с днем защитника отечества тебя! - Да ладно, пап, может я еще поступлю. Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина - Он: Б… Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? Муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви. А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!». Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов!». — Доченька, ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи! Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище. Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

семья покупает попугая,а он один?- Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: Смотрю у нас девочки новые!Забегает жена. - и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега - Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО! Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Сын приходит домой. У него проколото ухо. Отец смотрит на него и говорит: - Сынок.. ты знаешь, одно ухо прокалывают казаки, пираты или педики.. И меня начинают терзать смутные сомнения, так как я в нашем доме ни лошадей, ни корабля не видел!

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. - Это они ещё водку не пробовали. Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 50.000 штук.... для ограждения трассы. Спорят американец и украинец, у кого секс круче: - Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Кадиллак” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает. - Когда моя “Таврия” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает. Стою, курю на балконе. Внизу,на улице горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

Принимали в контору программера ... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на шестом месяце.

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к хуевому... - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому... - Не получится - главврач у нас в отпуске!

Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?