Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте... Это что такое?! ? - Это? Мельник... - Сам вижу, что Мельник... Аптечка где?! Политики-«тушки» нашли себе оправдание: - Мы не продажные, мы просто знаем себе цену! Киевсовет за 12 минут принял сразу 5 решений. Так быстро Киев не брал даже хан Батый Азарову кошмары сняться исключительно на украинском языке. Рада приняла закон «Больше трех не собираться», поставив этим под сомнение свое дальнейшее существование. Во время блокады наших грузов на российской таможне, в Украине увеличилось количество граждан, ратующих за вступление страны не в ЕС, а в НАТО. - Почему Украина в качестве ответной меры не тормознет российские товары на своей таможне? - Чтобы России не подумала, что это торговая война. Если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить. У депутатов и собак много общего, например давать «голос» по команде. Подъезжает депутат к своему элитному дому и видит, как в мусорных контейнерах копаются старики. - Вот видишь, - с гордостью говорит он своему водителю, - если бы не такие как я, чем бы пенсионеры питались? Выборы отличаются от лотереи тем, что в лотерее есть хотя бы теоретический шанс выиграть Любопытный факт. Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет. - Распространите «русский мир» среди стран СНГ! - Владимир Владимирович, а если не будут брать? - А если не будут брать - отключим газ! В новом учебнике по истории Отечества из фразы «Николай Второй - последний русский царь» на всякий случай убрали слово «последний». Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2. Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали! Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей. - Налей мне виски! - Вообще-то сейчас восемь утра?! - О'кей! Кинь туда хлопьев! Приходит мужчина на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает: - Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль Лада Гранта!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек! - Вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять время. Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку. Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство. Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками. Цыпленок в инкубаторе - другому цыпленку: - Ну что вылупился? Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера. Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня. Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я. Начальник - подчиненному: - Андрей, вернитесь на свое рабочее место! - А волшебное слово? - Уволю! Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел. Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад - Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной. - Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром. - Люся, твою логику нужно отправить на фронт. - Почему? - Она убивает. Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню! Алло, радио? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню «А я иду, шагаю по Москве». - Милый, мы совсем не понимаем друг друга. - Что ты имеешь ввиду? - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня... Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий. ОАО «Ухрюпинская пиротехника» мощным взрывом объявило о своей ликвидации.
