Анекдоты

[Daggett 225]

Мастер на заводе обучает новичка:

— Видишь рычаг?

— Да.

— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Нет.

— Повторяю. Видишь рычаг?

— Да.

— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Нет.

— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?

— Да.

— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

[khomadi 33]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровьговорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, воттолько хата не побелена. Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру,обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру,обрезала усы, сделала кисточку ипокрасила окна. .

. .Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит

- отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё незнаю, есть у них, яйца или нету...

[khomadi 33]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт„Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъездаженщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну испрашивает «Это вы голубой Виталик?»

 

 

[khomadi 33]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

 

- Вчера была вгостях ...... пробовала новую водку...

 

- Ну и как?

 

- Ой, не спрашивай ...... трусы какрукой сняло!

 

 

[Galas 62]

Стaрый профессор рaсскaзывaет ученикaм:

- Зa годы своей нaучной деятельности я нaписaл более 30 книг...

- О дa, вы тaк много сделaли!

- Кое-что все-тaки не сделaл. Вот помню, поехaли мы нa первом курсе в колхоз. Зaзвaл я тaм одну девчонку нa сеновaл. Но тaк у нaс ничего и не вышло: онa все время в сено провaливaлaсь.

Эх, взять бы все эти чертовы книги, дa сунуть ей тогдa под зaдницу!

[Galas 62]

-Вань, а Вань… Хватит храпеть… Вань!

-А??? Чего? Кто?

-Это я, твоя рыбка.

-Ах, рыбка…А я думаю, чего мне так пива хочется!

-Вань, а помнишь, что у нас сегодня брачная ночь, так сказать первая…

-У кого первая, а у кого четвертая!

-Надеюсь, последняя?

-Не каркай!

-Вань, а почему ты на свадьбе моего дядю козлом обозвал?

-Так он же, гад, всю капусту съел.

-А почему соседа-милиционера через балкон выбросил?

-Потому что мусоропровод не работает.

-А почему, когда кричали «Горько!» ты не меня, а Нинку поцеловал?

-Потому, что тебя я всегда успею поцеловать, а Нинка завтра уезжает.

-Вань, а почему ты меня не поцелуешь?

-Боюсь, в темноте попаду не туда!

-Вань, а я НЕ ТУДА тоже люблю…

-Дура!!! Я боюсь в ухо попасть.

-Ну, в ухо ты мне попадал уже два раза, еще до свадьбы…

-Вот-вот, не забывай, бог троицу любит.

-Вань, иди ко мне, брачная ночь все-таки…

-Ладно, уж… Но учти, в брачную ночь невеста стонать должна.

-Стонать?

-Ага, я читал.

-Прямо щас?

-Рано, дай руку.

-Стонать?

-Подожди, дай обниму.

-Стонать?

-Стони!

-Ой, денег нету, ой, зарплату задерживаю-ю-ют, ой, носить нечего...

[Foot-ball 42]

Улыбнуло. Честно спер с дружественного форума

 

Человек который привык читать в туалете – обосрался в библиотеке!

 

****

Идут парень с девушкой по лесу.

Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»

Парень: «Могу»

- «И дуб?»

- «И дуб могу»

- «А сосну?»

- «А соснёшь – я тут всё переломаю»

 

****

 

Винни-Пух — Пятачку:

- Хочешь, научу французскому?

Пятачок, обрадованно:

- Конечно!

Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.

Пятачок:

- Уииии-иии-ии-и!

 

***

 

Я пришёл на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать:

- почему я пьяный здесь сплю…

 

****

 

В продмаге.

- У вас есть сыр «Рокфор»?

- А че это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

 

****

 

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.

Молодой парень-кассир:

- Ты, наверное, одна живешь?

Девушка, смущенно:

- А как ты догадался?

Парень:

- Да ты страшная п%здец!

 

****

 

Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:

- Ты что, голых женщин не видел?

- Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

 

****

 

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

 

****

 

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.Вопрос: Зачем школе новая Хонда Сивик?

 

****

[Odinak 3]

- Только у нас покупатель знает как делать машины, а продавец нет )))

[Foot-ball 42]

Вечерний позитив

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

[Кореец 83]

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- Ну и как?

-Вернулась с медалью...

[khomadi 33]

- Объясните, как вы сбили пешехода?

- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

 

 

[khomadi 33]

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

 

 

 

 

 

[eugenbod 63]

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...

2012 конец света? Да мне пофиг!

 

 

 

*******

 

 

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

- Подпираю губы изнутри языком.

- Милый, мне нужна твоя помощь!

[Foot-ball 42]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[khomadi 33]

Бывает так!

[Warrior 107]

Расписание на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю

[kuryk 82]

-))))

весело,

да и время 03:33........??

[kww1976 116]

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[VET_MD 134]

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.

Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…

[Sergius 86]

Мужик просыпается утром.

Потрогал постель справа от себя — никого…

Слева — тоже никого..

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Че стоим?.. Кого ждем?…»