Анекдоты

[Юрчег 159]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...

- Дорогая, ты о чём думаешь?

- Да так... свои вспоминаю.

 

Жена — мужу:

- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!

- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?

- Брось пить, милый!

- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

 

Сейчас модно говорить и писать — КРЕВЕДКО, Блондинко — но уже мало кто знает, что МОРОЗКО — это реальный сказочный персонажко, а не погодко...

 

Одна подруга говорит другой:

- А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей.

- С чего ты взяла?

- Ну не из пальца же высосала...

 

- Вчера пытался собраться с мыслями.

- Ну и как?

- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

 

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:

- то, банкет будет?

- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

 

Врач: - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.

Пациент: - Тогда я приду когда вы протрезвеете.

 

- А я сына своего Лексус назвал.

- Ну и дурак!

- Зато у меня Лексус есть!!!

 

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.

- Хорошо!

- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .

- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

 

- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Работает много?

- Да нет, бью я его.

[Агрипина Свиридова 32]

улыбнуло хотя и пошло

[VIRUS 5]

Зачет

[Юрчег 159]

улыбнуло хотя и пошло

 

Пардон, мадам, спошлил-с(с)

Не удивляйся некоторым проявлениям пошлости - это жисть. Из песни слов не выбросишь, а в них, как правило, вся соль.

На Сузуки-форуме у меня статус "Поручик Ржевский". Придется терпеть такого, какой есть

[GrayCat 89]

Юрчег, вот ты вот "Поручик Ржевский" понарошку, а вот Ksanka - страшный старший солдат на самом деле!

[Юрчег 159]

Юрчег, вот ты вот "Поручик Ржевский" понарошку, а вот Ksanka - страшный старший солдат на самом деле! 8)

 

Не понарошку.

Я закончил службу в чине старшего лейтенанта - по старому Поруччик

Люблю анекдоты - Ржевский

[Юрчег 159]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

***

"Пытается накормить меня цветной капустой:

как реагировать?!"

 

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

 

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

 

"Не дают драть обои!"

 

"Как подкрасться к коту?"

 

(Продолжить)"Поход в районную поликлинику. Накипело"

 

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

 

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

 

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

 

"Отдых за границей : А стоит ли брать с собой родителей?"

 

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

 

"Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? Очень хочу, но пока не удалось..."

 

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

 

"А вас целуют в попу?"

 

"Подскажите логопеда для бабушки"

 

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

 

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

 

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает.

 

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

 

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели -давайте меняться.

 

"Помогите! Растут волосы!!!"

 

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

 

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

 

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

 

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

 

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

 

" Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

 

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

 

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

 

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

 

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

 

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

 

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

 

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

 

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

 

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

 

"Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?"

 

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

 

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей ?

***********

[multik 1]

дочь(2,5 года) подходит к горшку и говорит: папа хочу писать.я отвечаю: снимай трусики и садись. она: ручки заняты, в одной палка , а в другой кусок калбасы. пришлось ей помочь с трусиками.

[Юрчег 159]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда НЕ ПИ......ЕТЬ

 

**********************************************************

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.

- Кто ж тебя за три рубля научит?

- Девки!

**********************************************************

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

- Здравствуй, моя маленькая!

[Юрчег 159]

В тему летней жары...

 

 

Жара. Пляж. Громкий басистый голос:

- ЖАННА, заправь СОСОК!!!

Половина пляжа повернулась . Тот же бас, на весь пляж:

- Б**ть, сосок на надувном матрасе !!!

[Юрчег 159]

Продолжаем ржать

 

Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он: А с тебя минет по утрам!

Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак!

 

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась.

 

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

 

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.

Жена игриво зашептала: "Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!"

 

Никогда не называйте своего хомячка "Буся" только потому что у него глазки как бусинки. А то потом будет стыдно за фотку с подписью "я и буся"

 

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

 

Знаете ли вы, что цианистый калий на вкус сла.........

[Юрчег 159]

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок-ЗВЕЗДА упала..(с)

 

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

 

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...

 

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

 

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот

 

Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук...

 

Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".

Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

 

Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" .

Долбаный Т9....

 

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

 

Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними

 

У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, мляяя, со спецэффектами !!!

 

- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, мляяя, я бурундук!!!

[Disabled 1]

Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась.....-Позавтракать....-.хD

 

Мля..Щас едем с папой в машине, он закурил, уже пол сигареты выкурил, и я ляпнула:"оставишь..."...пипец... он в а…е!!!

 

Я идиот=))) Пришла под утро домой. Папа открывает дверь:"Ты что только пришла????!" Я с перепугу:"Нет,Я уже ухожу".И вышла на улицу.

 

-агенты выехали из базы.. -что? -мясо выпало с пельменя .. -ЧТО??? -Родители свалили на дачу, бл…ь)!

 

Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять по…….емся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич.

 

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

 

Вот идёшь с родителями по городу, а навстречу бухущие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздаровались!!!"))

 

Тут папа отжег: Увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему "- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!" на что парень ему отвечает:-Спасибо. Я и сам умею.)))

 

xxx: у тебя есть интим-фото твоей девушки? yyy: нет ;) xxx: прислать? :D

 

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

 

пытаюсь вдеть сережку в заросшую дырку в ухе-боль адская.Ору на всю комнату:"Б…..ТЬ"..замечаю сзади папу и добавляю:"Т.е БЛИН".Папа:"Так б….ть или блин?".Я,потрогав ухо:"Все-таки б…..ть".Папа:"Молодец,определилась". *поговорили*=)

 

Маленькая девочка в магазине: -у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике.. - нет. – ху….о..

 

На телефоне пропущенный от мамы. Звоню... Не берет трубку... Мстит)))))

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йо…….ныыыыыыыыврот!!!!!!"

 

Вчера еду в автобусе,час пик,пробка,рядом стоит парень,в наушниках. Он думал, что пукает тихо...Мля мы чуть не сдохли все..

 

Ты обиделась? - Нет, я за топором...

 

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

 

Летящей походкой ты вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной КАМАЗ!!!!

 

переписуюсь в контакте.слышу ктот в комнату заходи.ну думаю брат младший и говорю "сье……ись нахер"...после удара поняла,что эт мамка)

 

Сижу на сайте зайцевнет, ищу музыку.... ну кто знает там много разной рекламы... в комнату тихо заходит папа, и так удивленно... - Доча, а зачем ты хочешь увеличить член на 10 сантиметров??? О_о

 

когда.. я ночью встаю в туалет, я не включаю свет и обратно в постель бегу радостная тому, что меня никто не съел.=)

 

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!... - А мне на телефон позвонить нельзя было!?

 

А снег кружится , летает, летаеееет, Ему по….уй, что май настууупаееет...

[Агрипина Свиридова 32]

Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там. Стюардесса, увидев это, попросила блондинку показать билет.Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место. Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию. Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и ... результат тот же. Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения.Командир отвечает: "Я женат на блондинке и поговорю с этой пассажиркой". Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О,я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе. Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке.

"Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".

[Агрипина Свиридова 32]

Приветствуем вас на нашей бездопинговой Олимпиаде!!! Да-да, на нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ

проверяют на допинг. Совсем. Итак...

 

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой

результат для шахматиста.

 

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного

броска в керлинге.

 

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с

нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

 

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых

Боинга... и один Сергей Бубко.

 

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

 

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в

целях безопасности.

 

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,

кто добежал до Кении.

 

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на

площадку выходят метатели молота.

 

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает

ему прийти к финишу первым!

 

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

 

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,

докрутился.

 

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим

выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит

на второй круг.

[Агрипина Свиридова 32]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

 

 

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

 

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

 

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

 

Мальчик согласился.

 

- Сколько будет 3 x 3?»

 

- 9

 

- Сколько будет 6 x 6?

 

- 36

 

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

 

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

 

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

 

Мальчик, после паузы ответил:

 

- Ноги

 

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

 

- Карманы

 

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

 

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

 

- Жвачка!

 

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

 

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

 

- Подает руку

 

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

 

- Палатка

 

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

 

- Обручальное кольцо

 

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

 

- Стрела

 

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

 

- Firetruck» (Пожарка)

 

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

 

-Fork (Вилка)

-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

 

- Фамилия

 

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

 

- Сердце

 

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

 

Отправьте на**й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[Юрчег 159]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

 

БоянчеГ, но улыбнуло здорово

[Юрчег 159]

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

 

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.

Ну он ей и говорит:

- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.

Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:

- Маша, а Маша ну давай...

А она ему в ответ:

- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

 

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.

Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!

Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

 

Препод идёт хмурый. Коллега:

- Что случилось?

- Жена из дома выгнала.

- За что?

- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

 

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!

- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

[Юрчег 159]

Поручик танцует с Наташей. Поручик:

- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):

- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):

- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

--------------------------------------------------------------------------------

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.

-Фи,-сказала одна старая графиня.

С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

--------------------------------------------------------------------------------

-Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?

-Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...

[Samouchka 138]

Минут дес-сять смеялся без остановки :yahoo: Остановился из-за боли в животе......

 

Недавно сын 2.2 года: Идем по улице,рядом проходит мужчина с собакой лабрадором. Сын поворачивается ко мне и спрашивает-папа,а что это за собака!? Лабрадор.-отвечаю я. И тут он с криком подскакивает к хозяину и что-было силы кричит- Дядя!! Дядя!! Смотри какой красивый бля-бля-дор!!

 

Еще один случай из жизни.

Жена в ванной принимает душ. Мы с малым смотрим Винни-Пуха. Сын встает и говорит я сейчас позову маму и уходит. Десять секунд спустя-жуткие удары в дверь ванны и голос сына.- Свинья открывай! Медведь пришел!!!