Перейти к публикации

logo_soul.png.aac74a92d237db04160d11697a0d69ba.png


Disabled

Пользователи
  • Публикации

    21
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    1

Последний раз Disabled выиграл 31 января 2015

Публикации Disabled были самыми популярными!

Репутация

1 Репутация

О Disabled

  • День рождения 01.06.1988

Информация

  • Имя
    Дима
  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Киев
  • Авто
    KIA SOUL
  1. Disabled

    Анекдоты

    > Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, > произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные > судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: > > ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? > ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. > ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. > ЮРИСТ: А сколько было девочек? > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне > другого адвоката? ____________________________________________ > ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения? > СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок. > ____________________________________________ > ЮРИСТ: Вы сексуально активны? > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. > ____________________________________________ > > ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной > утомляемости) вообще влияет на Вашу память? > СВИДЕТЕЛЬ: Да. > ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? > СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. > ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? > ___________________________________________ > > ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не > знает об этом до следующего утра? > СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? > ____________________________________ > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю"). > ____________________________ ______ _________ > > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? > _________________________________________ > ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа? > СВИДЕТЕЛЬ: Да. > ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? > СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. > ____________________________________________ > > ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? > СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? > ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? > СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! > __________________________________ ______ ___ > ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? > СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. > ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван? > СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте... > __________________________________ ______ ___ > ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? > СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. > ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? > СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. > _____ ________________________________ > > ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших > людях? > СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. > ________________________________________ > ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы > ходили? > СВИДЕТЕЛЬ: Устными. > _________________________________________ > > ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? > СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. > ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? > СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. > ____________________________________________ > > ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? > СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? > ______________________________________ > > И на закуску: > > ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? > СВИДЕТЕЛЬ: Нет. > ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? > СВИДЕТЕЛЬ: Нет. > ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? > СВИДЕТЕЛЬ: Нет. > ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? > СВИДЕТЕЛЬ: Нет. > ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? > СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. > ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? > СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области > юриспруденции.
  2. Disabled

    Клубные визитки

    я считаю визитки - это тема!!! например едешь по городу, видишь брата соуловода, а именного его зверька, а водилы нету((( подошел и сунул под дворник визитку с приглашением в клуб. Как по мне, то идея классная
  3. Disabled

    Анекдоты

    Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок: - А вот, сэр, корова ест траву на пастбище. - Да? А где же трава? – удивляется доктор. - Ее корова съела. - А где корова? - А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву? - Ты спал с моей женой?! - Что значит - спал?! - Ну, эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший! "ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем. ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"! На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.. Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода - солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит. Орел опешил: - Эй, ты чего? - А шо такое?! - Да нет, ничего... - Ну, так все! … Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?... На чемпионате мира по траходрому Коментатор: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!! Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: - Але, Алексей? - Нет... - Почему?! Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: - Я на работу устроилась. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! - Ну иди по специальности. … Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... - В стриптиз-бар, куда ж еще... - Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? - 100 долларов. - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! . Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка... … Приходит мужик в турагентство и спрашивает: - Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? - Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю... - Это на корабле? - Разумеется... - Нет, что вы, он же утонет... - Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк... - Это самолетом? Нет, они же падают... - А вот есть автобусом... - Нет, в автобусе меня укачивает! - А поездом? - Нет, поезда - это слишком долго... - Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур? - Хочу! - Идите нах*й дорогой товарищ!
  4. Disabled

    Анекдоты

    Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась.....-Позавтракать....-.хD Мля..Щас едем с папой в машине, он закурил, уже пол сигареты выкурил, и я ляпнула:"оставишь..."...пипец... он в а…е!!! Я идиот=))) Пришла под утро домой. Папа открывает дверь:"Ты что только пришла????!" Я с перепугу:"Нет,Я уже ухожу".И вышла на улицу. -агенты выехали из базы.. -что? -мясо выпало с пельменя .. -ЧТО??? -Родители свалили на дачу, бл…ь)! Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять по…….емся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" Вот идёшь с родителями по городу, а навстречу бухущие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздаровались!!!")) Тут папа отжег: Увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему "- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!" на что парень ему отвечает:-Спасибо. Я и сам умею.))) xxx: у тебя есть интим-фото твоей девушки? yyy: нет ;) xxx: прислать? :D Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? пытаюсь вдеть сережку в заросшую дырку в ухе-боль адская.Ору на всю комнату:"Б…..ТЬ"..замечаю сзади папу и добавляю:"Т.е БЛИН".Папа:"Так б….ть или блин?".Я,потрогав ухо:"Все-таки б…..ть".Папа:"Молодец,определилась". *поговорили*=) Маленькая девочка в магазине: -у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике.. - нет. – ху….о.. На телефоне пропущенный от мамы. Звоню... Не берет трубку... Мстит))))) Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йо…….ныыыыыыыыврот!!!!!!" Вчера еду в автобусе,час пик,пробка,рядом стоит парень,в наушниках. Он думал, что пукает тихо...Мля мы чуть не сдохли все.. Ты обиделась? - Нет, я за топором... - Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? Летящей походкой ты вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной КАМАЗ!!!! переписуюсь в контакте.слышу ктот в комнату заходи.ну думаю брат младший и говорю "сье……ись нахер"...после удара поняла,что эт мамка) Сижу на сайте зайцевнет, ищу музыку.... ну кто знает там много разной рекламы... в комнату тихо заходит папа, и так удивленно... - Доча, а зачем ты хочешь увеличить член на 10 сантиметров??? О_о когда.. я ночью встаю в туалет, я не включаю свет и обратно в постель бегу радостная тому, что меня никто не съел.=) - Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!... - А мне на телефон позвонить нельзя было!? А снег кружится , летает, летаеееет, Ему по….уй, что май настууупаееет...
  5. Disabled

    Соул 2010-модельного года.

    сегодня был на столичном (рассматривал тюнингованные авто), заехал в укравто, спросил за новые авто.. сказали что изменений не будет, типа все как было так и останется, а то что мне наобещали в другом салоне так то типа может быть неофициальный дилер а значит могут привезти любую комплектацию... но там уже минусы от неофициальности...
  6. гы... платник в с.Ходосовка))) сегодня только с рыбалки оттуда вернулся.)))
  7. Disabled

    Соул 2010-модельного года.

    Сегодня был в салоне узнавал за 2010-й сказали что, да, изменения будут а именно: - дизель станет на десяток лошадок мощнее - появится бензиновый автомат - начиная с "мид’а" у всех появится бортовик, климат контроль, подогрев сидений, парктроник - в "топ’е" улучшенная стерео система(добятся светодиоды в калонках), салон из КОЖИ , датчик дождя в шинах менеджер мне много чего диктовал, это из самого основного что запомнилось)) забыл узнать будет ли увеличение цены, но думаю таки будет...
  8. Disabled

    Флудилка! Болтаем все Здесь.

    кстати если кому интересно песенка из клипа с красным соулом и хомяками в салоне называется Marz ft. Pack and Mumiez - Do What You Do СКАЧАТЬ
  9. Disabled

    Флудилка! Болтаем все Здесь.

    видео тут )) помогите найти песенку с видео))) сегодня ее по радио слышал, улыбнуло)))
  10. Disabled

    Кто, где работает...

    Интернет компания "RealNET", г.Киев, микрорайон Березняки. Отзываюсь на - Дмитрия (Директор) Сайт компании - http://realnet.kiev.ua(на реконструкции) Ася:_252391319_
  11. Disabled

    Мой белый Соул =)

    Отпад!! на него еще черные полосы под спорт и диски с тонировкой вообще будет бомбезно!!
  12. С Соулом такой проблемы не будет!) он более уникальный машин ))))
  13. Disabled

    Флудилка! Болтаем все Здесь.

    ХАх, вот ролик "монолог Эдди Мерфи" смотреть тут я под стулом)))))
  14. Disabled

    Обкатка

    Не... он меня на камри скронял)) я сказал что хатю выделяться да и у меня не огромный живот и настолько крутой доход чтобы переходить на бизнес класс)))
  15. Disabled

    Флудилка! Болтаем все Здесь.

    я три недели назад был на даче на Каневском, воды не было совсем((( сейчас говорят на Днепре пошла плотва, а в траве карась нерестится... Но блин погода опять на входные подводит.
×
×
  • Создать...