Foot-ball

Проверено парочкой выездов на природу. 5 человек + у всех рюкзаки + продукты. Все влезли на ура. И проходимость по полям да лесам отличная

http://camion.com.ua/Klima-Anlagen-Reiniger1 Вот такая штука.

Я не любитель ЛМ я 10 лет продаю масла и могу сказать что на Кастрол и Шел жалобы есть а на ЛМ конкретно в моем магазине нет. А какое выбрать масло пусть каждый решает сам.

Присоединяюсь. Камион Ойл поставляет нам в магазин масла для продажи. Не слышал пока плохих отзывов от покупателей и на приемке масла видно по упаковкам и этикеткам что продукция оригинальная. ИМХО масло LM хорошее

http://camion.com.ua/Dilery1

Честно своровано с дружеского форума. - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. Американские программисты очень долго не могли понять почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote). Утро после первой брачной ночи... Француз: -Дорогаяя.как насчёт чашечки кофе с круасоном? -Ты что, спятил? Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви! Она его не видит день, 2, 3, 4... на пятый он появляется с коробками. -Что это? -Это робот, он нам будет готовить, стирать, убирать - мы будем только любовью заниматься! Англичанин: -Дорогая, как насчёт стакана чая с крекером? -Ты что, сдвинулся? Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви! Она его не видит день, 2, 3, 4... на пятый он появляется с женщиной лет 60-ти. -Кто это такая? -Это миссис Хадсон, она будет нам готовить, стирать, убирать - мы будем только любовью заниматься! Русский: -Дорогая, как насчёт селёдочки с картошкой в мундире? -Ты чё, охренел? Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви! Она его не видит день, 2, 3, 4... на пятый она стала немного видеть его...левым глазом... Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - свечка в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать. Наблюдаем три живописные картины: на одной подгоревший пирог, на другой утонувший человек, на третьей беременная женщина. Вопрос: - Что общего в этих сюжетах? Ответ: - Поздно вытащили. Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит: - Ну чё, братан, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками? Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно. - А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!! Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''''Дядя, уступи место'''' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''''Моя спина! Моя спина! '''' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''''винстон синий и водки 0,5'''' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''''Вы сдачу забыли! '''' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал... Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить. Пришел мужик к врачу и говорит: -Хочу забеременеть! - Ну, тут я помочь не могу. Сходите еще к хирургу. Через неделю: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже есть не хочется, тошнит, живот растет! Удивленный врач звонит хирургу: - Что ты ему сделал?? - Жопу зашил! Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши... Звонок на радио. - Я Люба, мне 22 года, у меня 8 детей. Ответьте пожалуйста на вопрос: что такое критические дни ? В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки! Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю. Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать? Объявления… Грубый бородатый мужчина ищет симпатичную, длинноногую, бородатую блондинку для создания крепкой… 'Аль – Каиды'! Встречаются два мента: - Классная у тебя дубленочка! Много дал? - Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени... Чем отличается мужская общага от женской? Мужская-дурдом, женская-дом дур. У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил! Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца. - Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант. - Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон. - Возьмите Вигана и Мо,и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат! - Но сэр, - попытался возразить капрал. - Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал? - Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "А еshе sреshu sооbshit vаm, lubеznаiа Еkаtеrinа Маtvееvnа..." Попали в диверсионную группу украинец и два малдавана. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: - Тикайте хлопцы! малдаване стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: - Тик-так, тик-так. Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы... Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! Деревенские будни: - Манька, у нас есть что-нибудь перекусить? - Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит. Разговариваают два американца. -У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. -? -Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х*й шапку, а то уши замерзнут.

Поздравляю

По NGK вроде как LZKR6B-10E по 93.67 грн штука.

Раша Тюнинх! Для ТюнинХа необходимо: 1. Изделие ТАЗ (Тольяттинский автозавод) семейства 2110-12, а еще лучше 2108-099. 2. Ближайший рынок (ни в коем случае не магазин!) автозапчастей. 3. Водительский стаж не более 3 лет. Итак, за дело! 1. ТюнинХ двигателя. Вполне достаточно заменить шильдик на багажнике с «1.5» на «1.5i 16 v». Увидев символы такой мощи, с вами даже гоняться никто не осмелится. Самые экстремалы делают еще и чип-тюнинг, прибавляющий к штатным 70 силам еще 3-4, а иногда даже и 5 сил. Небо и земля! 2. ТюнинХ выпускной системы. Спортивный глушитель, орущий так, будто его нет вообще. Добавляет 0,4 – 0,7 лошадиных силы. Обязательно ставится вместе с наклейками «Sparco», иначе все подумают, что его и правда нет. Обязательна хромированная насадка на выхлопную трубу, в которую можно смело засунуть кулак, а еще лучше – голову. При желании через такую трубу можно даже заменить свечи зажигания, не открывая капот. 3. ТюнинХ КПП. Сближенные передаточные числа, короткоходные кулисы и прочие непонятные вещи не нужны. Толку от них все равно никакого. А вот набалдашник ручки КПП, сделанный из оргстекла, с розочкой внутри, или из пластмассы «под красное дерево» - это по-настоящему круто! 4. ТюнинХ салона. Главный элемент в салоне – безусловно, ароматизатор! Густой запах (точь-в-точь как у жидкости для очистки унитазов) должен сражать наповал! Вариантов исполнения множество, наиболее приветствуются те, на которых нарисована эмблема иномарки (Например, Форд или Фольксваген как нельзя лучше подойдут к салону марки ТАЗ). Разумеется, висеть все это должно на самом видном месте. Всякие неконкретные пацаны делают еще ерунду разную, типа проклейки салона, чтобы не гремел и не скрипел, шумоизоляцию, но реальному пацану это не нужно. Потому что проблемы посторонних звуков (равно как и стука клапанов или подвески) решаются при помощи следующего пункта. 5. Музыка. Здесь все понятно. Тебя обязательно сначала должны услышать, а потом только увидеть. Особым шиком считается открыть окно на светофоре, чтобы все могли насладиться Вашим изысканным музыкальным вкусом. Для прослушивания в пацанской точилле допускаются два вида музыки – «унц-унц-унц-унц-унц-унц» и «кому Канары, а кому на нары». Качество звучания апаратуры определяется только максимальной громкостью. И какой идиот придумал все остальные положения регулятора громкости, кроме максимального? Но все вышеизложенное – это только прелюдия к самой главной части Чиста пацанского тюнинХа – ВНЕШНОСТИ! Безусловно, начать следует с установки «голубого огонька» в количестве 2 штук на капот, 2 – на зеркала, 2 – вместо противотуманок, 4 – на крышу, по 1 – на конец каждой антенны, 4 – под днище и 8 – ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ (честное слово, сам такое видел!). Оптимальный вариант – если все это будет еще и мигать, желательно, разными цветами. Беремся за фары. То, что габаритные огни должны быть синего цвета, уже давно понятно всем. Неважно, что с 5 метров разглядеть их никак невозможно. Лампы ближнего и дальнего света типа «псевдоксенон» в этом сезоне уже вышли из моды, на смену им пришли «хамелеон» - переливающиеся зеленым, желтым и красным. В результате определить, попутная или встречная это машина, несколько затруднительно, но реальные пацаны не должны париться из-за такой ерунды! В довершение рекомендуется затонировать фары наглухо. Поворотники тоже потихоньку становятся то синими, то зелеными, то еще какими. Вперед, не отстаем от моды! Желательно подобрать под цвет кузова. То, что мигающий синий поворотник фиг отличишь от остальных мигающих декоративных синих лампочек, тоже не должно смущать. Стекла нужно затонировать пленкой не менее чем на 110%. Естественно, это касается и боковых, и заднего, и лобового, и даже зеркал. Еще лучше просто заменить их на черный непрозрачный пластик. Наклейки «Sparco» обязательны Спойлеры. Увеличивают прижимную силу на скоростях более 240 км/ч, что для ТАЗа более чем актуально. Желательны в количестве не менее 3 штук. Ни в коем случае не должны совпадать по цвету с кузовом! Синие брызговики. Улучшают абсолютно все – от мощности двигателя до управляемости и расхода топлива. Кенгурятник. Неважно, что данный аксессуар предназначен для куда менее тщедушных автомобилей. Главное – стиль! Правда, при креплении сего девайса на несущий кузов, от удара, который и бампер бы не поломал, с «кенгурятником» может повести кузов, но это мелочи. Чехол из черной кожзамены на капот. Загадка века – зачем там нужны два прямоугольных торчка? А еще он замечательно полирует кузов под ним до металла… Клетчатая наклейка на борт и две ярких полосы по капоту и крыше. Наводит ужас на потенциальных соперников по старту с места до сотни за 14 секунд. Примеры такого тюнинХа можно наблюдать по сто раз за день. И правда, че мы на неконкретных тачиллах будет ездить? За дело, пацаны!

25 января выбрались мы в славный горд Малин в Житомирской области. Так как у друга на KIA Cee'd SW летняя резина решено было ехать на моем Soule. Добрались без приключений, машина на трассе ведет себя отлично. Решив быстренько все дела в Малине заехали в местный лес покататься по снегу да поджарить пару колбасок. Сразу скажу за рулем был друг. Так как я пока плохой водитель для такой погоды да и колбаса в сухую не особенно вкусная на природе . В итоге все получилось отлично. Порадовала резина зимняя. Расход средний получился 6,8л - это и город Киев в пробках и трасса и лес. Ну и фотки моего бандита в снегах. А это Я. Вот так вот.

Полностью поддерживаю. Тоже надоело все. Но что делать. Люблю футбол

Таки да на Олимпийском. Прикуплю себе абонемент . Дочь подрастает - пора приобщать к хорошему.

Под аркой (Радугой).

Болею за Динамо Киев всю сознательную жизнь. Уважаю Карпаты, Металлист(жил в Харькове 5 лет) Люблю смотреть чемпионаты Англии, Испании. Все домашние игры Динамо стараюсь не пропускать. Раньше пешком ходил (живу на Подоле), теперь буду кататься на Соуле. Так что свидимся я думаю.

С меня конечно пока плохой водитель. Но как по мне резина классная- в субботу по таким местам покатался (поле - с утра замерзшая накатанная тракторами дорога, вечером та же дорога только после дождя раскисшая) машина гребет как трактор болото выше крыши летит. И все ок. На трассе на спусках и в низинах подмерзших дорогу хорошо держит. Так что пока только положительные отзывы.

Работаю в сельхозмагазине. Могу помочь с консультацией по выбору любой малой сельхозтехники (мотоблоки мотокультиваторы) итд.... Агрохимия удобрения .... Соуловодам скидки по возможности. Обращайтесь чем могу помогу.

Спасибо. Уже поставил. Протестирую отзовусь.

Всем привет. Выбрал вот такую резину GoodYear Ultra Grip 8 195/65R15 предлагают по цене 785 грн. Нужен совет. Нормальная ли резина, насколько адекватна цена. Спасибо заранее.

Да придется завтра машину с микроскопом получать. А можно и без эксклюзива попить.

Но-но гвоздиком. Сейчас менеджеру позвоню пусть охраняет до завтра

Лучше наклейку клуба где-то заныкайте.

Мой стоит наверное. Завтра пойду забирать.

Поздравляю. Мне тоже позвонили. В субботу - забирать. Фото салона в студию. (По возможности.)

Спасибо.

В какой салон пришла Saddle Brown? Свою жду на днях.