Анекдоты

[saloua 1]

КИСО

 

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

 

ну вот, нормально уже можно прокачаться, а то всё азотом, азотом...

 

[Tata 11]

Сидит в учaстке пaрень. Помятый, весь в синякaх.

Его допрaшивaют: Имя, фaмилия.Адрес.

Пaрень: Ивaн Петров. Ул. Московскaя, д. 3, кв. 10

Отпрaвили тудa учaсткового, тот возврaщaется и говорит, что тaм тaкой человек не приживaет.

Нa пaрня сыпется новaя порция побоев. Зaтем сновa следует вопрос:

Адрес говори. А то хуже будет.

Пaрень опять: Ул. Московскaя, д. 3, кв. 10.

Сжaлились нaд ним, решили сновa учaсткового послaть. Вдруг тот в первый рaз ошибся.

Возврaщaется учaстковый, говорит, что нет тaм тaкого человекa.

Вообщем решили этого пaрня домой отпустить, что с него взять.

Пaрень приходит домой, весь побитый, в рaзорвaнной одежде, в крови. Его сосед встречaет: Вaнь, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 рaзa приходили, тебя спришивaли, я им скaзaл, что Ивaн Петров здесь не приживaет.

[Tata 11]

Из зaписок русского путешественникa в Кaзaхстaне:

"Хотелось бы особо скaзaть об Алмaтинских мaршруткaх - мaло того, что это мaшины мaрки "Мудaн", что хaрaктеризует их сaмо по себе, тaк и водителей нa эти мaшины нaбирaют из сaмых отдaлённых, дaже по кaзaхстaнским меркaм, деревень. Тaк что водители эти понимaют только две фрaзы: "Тохтa!", что ознaчaет "Стой!" и "Тохтa, пи%aрaс!", что ознaчaет "Стой, проехaли остaновку!"

[Tata 11]

- Всё-тaки спорт - это круто! Прикинь, моя девушкa яблоки ломaет в лaдонях! Просто нa две чaсти!

- Яйцa береги!!!

 

 

 

- Мама, ну почему у меня нет братика или сестрички?! Почему!? Почему?!

- Ладно, ладно, будет тебе братик!

- Алло, папа? Это, я, все… договорился.

 

 

У тебя бессвязная речь?

Ты едва стоишь на ногах?

Не можешь уснуть без бутылки?

Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

 

 

Женщина за рулем — это сногсшибательно…

[Tata 11]

Немного статистики:

10% – подчиненных в офисе, называют своего начальника по имени отчеству.

20% – просто по имени.

Оставшиеся 70% говорят: Наш муд*к!

 

 

Самое гламурное животное – свинья. Розовое и столько грязи вокруг, что газетчикам и не снилось!

 

 

Когда он пришел к ней и предложил встречаться, она рухнула со стула, потом 10 минут скакала от счастья на кровати, после чего еще 5 минут бегала, крича от счастья, по квартире… Немного успокоившись, она подошла к нему и сказала: «Не знаю, мне нужно подумать».

 

 

Задержана гражданка Петрова, воспитательница детского сада №5 за то, что добавляла в борщ и компот 100 г водки, для того, чтобы согреть детей в неотапливаемом помещении детского сада. Дети возмущены, требуют отпустить воспитательницу и уже внесли за нее залог.

 

- Милая, я только что разбил твою любимую хрустальную вазу.

- Ничего страшного, дорогой, я все понимаю… Копытами вазу держать сложно.

[Tata 11]

Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:

- Подуйте в трубочку!

Результaт - нулевой.

Гaишник:

- Кaк тaк может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.

 

 

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!

- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.

- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...

- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

 

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"

[Tata 11]

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу ....

 

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски)

 

У моего мужа два образования.

- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!

- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

[Tata 11]

Гaишникa может обидеть кaждый! Достaточно покaзaть ему, что у вaс есть деньги, и предложить тaки выписaть штрaф...

[Tata 11]

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...

Женa:

- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.

Муж:

- У тебя ох...енное зрение!

 

 

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День

Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.

- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.

- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос...

 

 

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

[Tata 11]

Новый русский эмигрaнт пишет жене в Нью-Йорк:

"Любимaя, в этом месяце не смогу выслaть тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."

Женa отвечaет:

"Спaсибо, родной, зa 100 поцелуев! Вот отчет о рaсходaх.

1. Молочник соглaсился нa 2 поцелуя зa бутылку молокa в день.

2. Электрик соглaсился только после 7-ми.

3. Хозяин домa приходит кaждый день зa своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бaкaлейной лaвки не берет только поцелуями. Пришлось дaть

кое-что еще...

5. Прочие рaсходы - 40 поцелуев. Не переживaй, у меня еще остaлось 35 до концa месяцa. Плaнировaть то же сaмое нa следующий?

[Vladimir 35]

Новый русский эмигрaнт пишет жене в Нью-Йорк:

"Любимaя, в этом месяце не смогу выслaть тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."

Женa отвечaет:

"Спaсибо, родной, зa 100 поцелуев! Вот отчет о рaсходaх.

1. Молочник соглaсился нa 2 поцелуя зa бутылку молокa в день.

2. Электрик соглaсился только после 7-ми.

3. Хозяин домa приходит кaждый день зa своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бaкaлейной лaвки не берет только поцелуями. Пришлось дaть

кое-что еще...

5. Прочие рaсходы - 40 поцелуев. Не переживaй, у меня еще остaлось 35 до концa месяцa. Плaнировaть то же сaмое нa следующий?

Нет, не планировать....Иди работать..... :biggrin:

[AnBabUa 5]

Объявление:

 

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.

С уважением, Администрация.

[Galas 62]

Любимая, давай займемся сексом!

— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

— Спи-спи, я по телефону разговариваю... :bye:

[Foot-ball 42]

Честно своровано с дружеского форума.

- Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына нет руки?

- Есть, но она уже устала.

 

Американские программисты очень долго не могли понять почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу

"твой кролик написал" (Your Bunny Wrote).

 

Утро после первой брачной ночи...

 

Француз:

-Дорогаяя.как насчёт чашечки кофе с круасоном?

-Ты что, спятил? Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви!

 

Она его не видит день, 2, 3, 4... на пятый он появляется с коробками.

 

-Что это?

-Это робот, он нам будет готовить, стирать, убирать - мы будем только любовью заниматься!

 

Англичанин:

-Дорогая, как насчёт стакана чая с крекером?

-Ты что, сдвинулся? Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви!

 

Она его не видит день, 2, 3, 4... на пятый он появляется с женщиной лет 60-ти.

-Кто это такая?

-Это миссис Хадсон, она будет нам готовить, стирать, убирать - мы будем только любовью заниматься!

 

Русский:

-Дорогая, как насчёт селёдочки с картошкой в мундире?

-Ты чё, охренел? Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви!

 

Она его не видит день, 2, 3, 4... на пятый она стала немного видеть его...левым глазом...

 

Одеяло убежало, улетела простыня,

и подушка, как лягушка, ускакала от меня.

Я за свечку - свечка в печку, я за книжку - та бежать.

Больше коноплю такую я не буду покупать.

 

Наблюдаем три живописные картины: на одной подгоревший пирог, на другой утонувший человек, на третьей беременная женщина. Вопрос: - Что общего в этих сюжетах? Ответ: - Поздно вытащили.

 

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:

- Ну чё, братан, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?

Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.

- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

 

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,

сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор

подходит, и говорит: ''''Дядя, уступи место'''' А я говорю что не курю. Так

этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по

роже, а он хватается за коленку и кричит: ''''Моя спина! Моя спина! '''' А я

думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,

маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''''винстон синий и водки 0,5'''' Ну

она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих

мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:

''''Вы сдачу забыли! '''' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар

торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и

скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я

думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я

деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал...

 

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

 

Пришел мужик к врачу и говорит:

-Хочу забеременеть!

- Ну, тут я помочь не могу. Сходите еще к хирургу.

Через неделю:

- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже есть не хочется, тошнит,

живот растет!

Удивленный врач звонит хирургу:

- Что ты ему сделал??

- Жопу зашил!

 

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

 

Звонок на радио.

- Я Люба, мне 22 года, у меня 8 детей. Ответьте пожалуйста на вопрос: что такое критические дни ?

 

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

 

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:

- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю.

 

Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.

Далее такой разговор вышел:

Н: Ну, как там муж, дети?

Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.

Н. Передай, что я приеду и в попу дам.

Ж. Кому?

Н. Что "кому"?

Ж. Кому это передать?

 

Объявления… Грубый бородатый мужчина ищет симпатичную, длинноногую, бородатую блондинку для создания крепкой… 'Аль – Каиды'!

 

Встречаются два мента:

- Классная у тебя дубленочка! Много дал?

- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

 

Чем отличается мужская общага от женской? Мужская-дурдом, женская-дом дур.

 

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему жопой вихляешь?

- Друг жвачкой угостил!

 

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой.

Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится.

Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.

- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.

- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.

- Возьмите Вигана и Мо,и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!

- Но сэр, - попытался возразить капрал.

- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?

- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание.

Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком.

Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "А еshе sреshu sооbshit vаm, lubеznаiа Еkаtеrinа Маtvееvnа..."

 

Попали в диверсионную группу украинец и два малдавана. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:

- Тикайте хлопцы!

малдаване стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят:

- Тик-так, тик-так.

 

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады

не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

 

Эстонец у врача-венеролога:

- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.

Врач смотрит:

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

- Ну тааак три дня назааат...

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

 

Деревенские будни:

- Манька, у нас есть что-нибудь перекусить?

- Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

 

Разговариваают два американца.

-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.

-?

-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х*й шапку, а то уши замерзнут.

[Юрчег 159]

Проблема выбора автомобиля.

 

1. Год выпуска.

а) б/у гомно — будут сыпаться

б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества

б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества

в) корейские гомно — нет вообще никакого качества

г) французские гомно — потому что гомно и все

д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

а) Бензиновый гомно — жрет много

б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого

в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят

г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор гомно — непременно сдохнет

 

5. Привод

а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить

б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть

в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

а) Седан гомно — холодильник не влезет

б) Хетчбек гомно — багажник маленький

в) Универсал гомно — на фига этот сарай

г) Купе гомно — назад лезть неудобно

д) Кабриолет гомно — дует

е) Автобус гомно — большой слишком

 

7. Класс авто

а) А гомно — мопед с крышей

б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина

в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький

г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E гомно — ну и как парковать эту корову?

е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый гомно — обгонять не получится

б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка гомно — ничего не видно

б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко

[Vladimir 35]

:biggrin: :good:

[Гість Оранжевая Душа]

 

Вопрос, присланный в мужской журнал

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

 

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 

 

 

 

 

[Galas 62]

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Ленд ровер - будь выше. ВАЗ - не ссы, доедем.

[viro 799]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи..

Муж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехe.....

[Galas 62]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает :

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?