Анекдоты

[Foot-ball 42]

Звонит телефон... В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали!

- А зачем? Ехать или поржать?!

- Да, в общем-то, если честно, поржать...!

- Тогда выходите- уже подъезжает, сейчас будет парковаться...!!

[Foot-ball 42]

Таки скучно на форуме в пятницу после обеда.

С форума 4х4..

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает отношение в стране гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[kww1976 116]

ДОРОГОЙ ДРУГ!

 

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. номер ХХ19-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 13.

 

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.

 

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание

сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два

дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

 

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю пластиковую сирену вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.

 

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.

 

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, най

ду иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого человека вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

 

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[kww1976 116]

- Куме а в тебе жінка сексуальна?

- Сексуальна!

- А під час сексу дуже кричить?

- Дуже!

- А коли вона саме дужче кричить?

- Коли я свій (інструмент) об штору витираю!!!!!

 

 

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

 

 

Украина. Лето. Дело к вечеру, жара спала.

Сосед кричит в соседнею хату

Микола, давай до меня, горилку с погреба достал, сало на столе!

В ответ тишина. Через пять минут опять

Микола, ты идешь чи шо? цыбули надергал, горилка ждет!

Тишина.

Еще через десять минут крик: Микола, ну ты идешь, чи не?

Из соседней хаты, из окошка, появляется красная рожа Миколы

Та на бабе я, шоб она сдохла!

 

 

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х%ем подавилась! Пионер должен быть вежливым

 

 

Полковник - командир части говорит летёхе-взводному:

- Лейтенант, если все пойдет по плану, готовь дырку для ордена!

- А если все пойдёт не по плану?

- Ну на этот случай у тебя дырка уже есть.

 

 

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

[Юрчег 159]

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

 

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

 

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

 

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня на......вают.

 

Девушки, не комплексуйте что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

 

У природы нет плохой погоды. В каждую погоду благо дать...

 

Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

[Foot-ball 42]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один манн, как это по русски,челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву поср*ть, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш м*дак с деревянными глазами.

[Foot-ball 42]

Причины поражения Поветкина: -

Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!) - Кличко не украинец, а немец - Поветкину не разрешили одеть тельняшку и голубой берет - Кличко предательски боксировал только левой - Бой не успел освятить Патриарх - В зале почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется рука Саакашвили. - Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл - Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру - Судьи не говорят по-русски - Гонорар был в долларах, а не в рублях -Кличко не вспотел. Здесь замешано ЦРУ - Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя - Гимн игрался не на балайках - По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин - Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался - В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители - НАТО у границ России - Освещение было неравномерным - Перед боем не было военного парада - Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры

[khomadi 33]

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и подороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА..........

[VV7VV 26]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[kolosok 135]

Третій день полоще дощ....

Дружина сумно дивиться у вікно...

Якщо дощ не вчухне,

доведеться впустити її до хати...

[Foot-ball 42]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[khomadi 33]

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:

- У этого нос с горбинкой - от Гоги...

У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...

А вот третий от кого?

Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"

Блондинка светлеет лицом:

- Конечно же, мой инструктор по вождению!

[так бывает 104]

- Колесо спустило!

- Совсем?

- Нет, только снизу.

 

[Mouse81 68]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

 

 

Я ушел под стол...

[kww1976 116]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,

затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен кричит на парня:

— Вы видели что ваша обезьяна сделала?

— А что?

— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.

— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.

Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.

К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.

Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.

Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину

— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

— Ну что на этот раз?

— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.

— Ничего удивительного, — отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

[VET_MD 134]

Сидят

Янукович и Азаров. Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был.

Губернатором, премьером был. Сейчас - президент. А: - Виктор Федорович, а

давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской премии. Я: - Точно. Молодец.

А. - Вот только в какой области? я: - Как в какой? В Донецкой!

[kww1976 116]

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.

Мужчик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет если они уронят этот тюбик?

- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

[VET_MD 134]

Чтобы хоть как-то отпраздновать

День Всех Влюблённых,

Антонина 14 февраля записалась к гинекологу.

[Foot-ball 42]

Порвало.

ЯНУКОВИЧ ПИТАЄ:---КАК ПРАВИЛЬНО ПИСАТЬ "ЗАЯВЛЕНИЕ" ИЛИ " ЗАЕВЛЕНИЕ"???

ЙОМУ ВІДПОВІЛИ: У ТВОЇМ ВИПАДКУ ПРАВИЛЬНО ПИСАТИ " ЗАВЕЩАНИЕ"

[Zіnus 90]

всьо правильно, "заповіт" ему никогда не осилить