Анекдоты

[Galas 62]

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

 

Летит самолет с пассажирами. По салону идет пилот спарашютом. Одна из пассажирок спрашивает:

— Что-нибудь случилось?

— Да так, неприятности на работе

 

Как стало известно из информированного источника,император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенныхпошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японскогоавтопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспондентывзяли интервью у простых японских граждан.

 

Ручищито Ширехари, бизнесмен – Я езжу на престижном российском внедорожникеУАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе толькоЛэнд Крузер.

Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

 

Тояма Токанава, таксист – Прежде я бомбил на леворульной «Волге», но по новымпошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить наотечественной Тойоте.

Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

 

Накосика Сукасена, крестьянин – Раньше жили хорошо, однако. За десять мешковриса можно купить подержанную «классику». А теперь за нее придется отдать ужедвадцать. Из чего делать суши моим детям?

 

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак – Улов стал не тот. Сушиедят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустымневодом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток идругие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что,подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А ужпо сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам имаздам. А

теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

 

Атомули Ядалато, гейша – Раньше я много работала. То с бизнесменами, то сморяками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортномкимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западныхпрефектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российскихмашинах, обеспокоенные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокругновогодней сакуры на центральной площади города, стали водить

хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специальновызванный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженных Ниндзя)разогналнесанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. ..."

[Galas 62]

Был пьян, решил не ехать домой на машине.

Решил доехать на автобусе.

Доехал в целости и сохранности.

Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.

[Galas 62]

Девушка, на требование гаишника отдать права, отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК! "

[Tata 11]

- Привет! Как дела?

 

- Устал очень.

 

- Что делал?

 

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

 

- Значит, догнали?

[Tata 11]

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?..

 

Жена - мужу:

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

 

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

 

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "

Женщины: "Кто? "

Мужчины: "Где? "

Голубые: "Куда? "

Лесбиянки: "Чем? "

И только евреи спрашивают: "За что? "

 

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете, здесь таких как ты, две трети...

[Tata 11]

Windows 7:

- Недостаточно места на диске С, копирование невозможно!

Юзер:

- Будешь п*здеть - Millennium поставлю!

 

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".

На месте остался только кот. С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...

..кот между тем продолжал медленно красться, косясь на меня...

[Tata 11]

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял, что за фигня.

Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо.

Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час.

Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ.

[Galas 62]

СССУУУПППЕЕЕРРРРРРРРР!!!!!!!!! Особеннно про "кажется" и "ремень" :laugh3: :laugh3:

[Daggett 225]

Сводка новостей.

На кладбище разбился двухестный самолет. Спасатели откопали уже более 1000 трупов.

 

Поздний вечер. Дом. Звонок в дверь.

Мужик открывает, на пороге улитка.

Улитка предлагает подписку на журнал "Наука и Жизнь", "Солдат Удачи", и т.п.

Мужик говорит, "какая на хрен подписка", пинает улитку, закрывает дверь, ложится спасть.

Неделей позже.

Поздний вечер, звонок в дверь...

Мужик открывает, на пороге та же улитка.

И говорит "А ВОТ ЭТО ВОТ Б...ДЬ ЧТО ЗА Х...Я БЫЛА?!"

 

Заходит мужчина в гастроном и спрашивает продавщицу:

- У Вас икра кабачковая есть?

- Есть.

- Дайте пожалуйста банку.

Продавщица даёт ему банку икры, мужик открывает её и выворачивает на голову продавщице. Она:

- Мужчина, Вы что, велосипедист?

- Да, а как Вы догадались?

- Ну вы на велосипеде приехали...

 

Зашли китаец, негр и чурка в бар. А бармен им говорит:

-Пошли н...й!!!

[Galas 62]

Женщина приходит в секс-шоп и говорит продавцу: "Дайте мне, пожалуйста, вот этот жёлтый фалоиммитатор, зелёнький и вот этот красный..."

Продавец её выставляет на прилавок: "Вот Вам жёлтый, зелёненький, а огнетушитель я Вам не дам!"

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

 

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"!

И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

 

Чем огурец лучше мужчины

 

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

 

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

 

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не

главное.

 

4. Огурец никогда не возбуждается.

 

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его

твёрдости

- до того, как захватишь его с собой домой.

 

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

 

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический

фильм.

 

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

 

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый

лучший?"

 

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не

девушка.

 

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и

ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

 

12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

 

13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

 

14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу,

массажисту или парикмахеру.

 

15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не

имеет.

 

16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в

холодильнике ещё один огурец.

 

17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда

совершенно свежий огурец.

 

18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

 

19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о

случившемся.

 

20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не

засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.

 

21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а

тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.

 

22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.

 

23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

 

24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

 

25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не

выпьет дорогое вино без остатка.

 

26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.

 

27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:

- другой женщины,

- другого мужчины,

- другого огурца.

 

28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

 

29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой

огурец:

- женат,

- нюхает кокаин,

- тебя едва переносит, а любит твоего брата.

 

30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим

огурцом.

 

31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький

огурец.

 

32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

 

33. Огурец никогда не сгибается в постели.

 

34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

 

35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит

за собой таких же пьяных, как и он, друзей.

 

36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с

тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

 

37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.

Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то,

что его не используешь в салате

[Така 29]

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?

- Засуньте её себе в зад.

- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

 

...........................................................................................................................

 

Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.

 

..........................................................................................................................

 

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных

с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011.

 

.........................................................................................................................

 

Съедобная бутылка — закуска будущего.

[Daggett 225]

Идут по льдине два пингвина. Вдруг один поворачивается, смотрит на другого и говорит:

- На тебя посмотреть, ты будто смокинг надел.

А второй отвечает:

- Может и надел...

[Meteora 10]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя

[Tata 11]

Более чем уверен: птицы, ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.

[Tata 11]

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

[Tata 11]

Фальсификация прошла нормально.

Голосований в ходе нарушений не замечено.

[Tata 11]

Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"

[Така 29]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...

 

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

 

Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога.

 

Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.

 

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

 

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

[kuryk 82]

для владельцев базовой комплектации только с одной подушкой безопасности

Женaтaя пaрa едет по зaгородному шоссе. Никудa не торопятся, скорость-километров 60. Муж зa рулем. Женa, сидя спрaвa, поворaчивaется к нему и говорит:

- Дорогой, мы женaты вот уже 15 лет, но сегодня я решилa скaзaть тебе, что хочу рaзводa.

Муж ничего не отвечaет, только постепенно увеличивaет скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговaривaл, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он горaздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечaет, но увеличивaет скорость до 80 километров в чaс.

- Я зaбирaю у тебя нaш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь нa спидометре уже 100 километров.

- А тaкже все твои деньги и мaшину.

Муж молчит, только постепенно нaчинaет нaпрaвлять мaшину к опоре ближaйшего мостa нa дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрaшивaет женa.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - нaконец отвечaет муж.

- И что же?

И зa секунду до того, кaк мaшинa удaрилaсь о бетонную стенку, он отвечaет:

- Подушкa безопaсности.

[Агрипина Свиридова 32]

КИСО

 

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...))