Анекдоты

[Юрчег 159]

Внимание, есть пошлости

 

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .

 

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

 

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:

- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!

- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

 

- Как тебе удается не унывать?

- А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра)))

 

Высокие технологии через 20 лет:

- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

 

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

- Да сынок правда.

- Так вы даже не знали где у женщины клитор?

- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

 

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

[Юрчег 159]

Муж пьяный ночью пришел домой - видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел. Утром его будет маленький сын:

- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?

 

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.

Мальчик:

- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...

Девочка:

- Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!

 

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?

- Ни в ней, а во мне.

- А что было в тебе?

- Слишком много тестостерона.

 

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?

- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

 

Муж беседует с женой

- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?

- Веришь, ни разу!

- Не по-людски это как-то, Надя...

 

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:

-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

[Юрчег 159]

Мikе: Все мужики - сволочи!

Lеnа: Даже ты?

Мikе: Я - редкая сволочь!

Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?

Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

 

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.

 

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман

Абрамович".

- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

 

На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?

- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!

 

- Привет, чё делаешь?

- Жду...

- Кого, чего?!

- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло

- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

 

- А у нас с мужем одинаковые фигуры.

- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

 

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!

 

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!

- Ты что, долбоёб?

- Но зато у нас в семье будет Лексус!

- Ага, и долбоёб.

 

- Пойдём за тестом.

- Каким?

- Обычным...

- На беременность?!

- Дура! На пирожки!

 

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:

- Откуда такой замученный?

- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.

- Хочешь, чтоб больше не посылала?

- Конечно!

Протягивает губную помаду:

- Намажь возле ширинки.

[Юрчег 159]

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

 

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

 

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:

- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

 

- Как пережить конец света

- Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света!

 

Он:

- На чипсы.

Она:

- Не хочу.

Он:

- Почему?

Она:

- Они вредные!

Он:

- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

 

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".

- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

[Юрчег 159]

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

 

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?

- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

 

Киев. Ректор:

- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!

- Так давайте ментов поставим!

- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

 

- Как с личной жизнью?

- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.

- У тебя появился принц?

- Да, бл*дь... именно...

 

Заходит офицер в бордель:

- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.

- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?

- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

 

- Какие всё же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпатичные фифочки с обложки. Одно только ломает мне мозг.

- Как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?

[Юрчег 159]

День не может начаться спокойно с смски в 6 утра с незнакомого номера : "Я прилетело".

Над многим задумаешься...

[viro 799]

хорошо шо не залетело

[kolosok 135]

Дом был старый...

Жили в нем одни старики...

Поэтому бабушки на лавочках у подьездов называли блядью дворника Степана...

[Юрчег 159]

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

 

На утро муж супруге:

- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?

- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

 

Разговаривают два алкоголика:

- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.

- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

 

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

 

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой,

- Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.

Мама переворачиваясь с живота на спину:

- Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.

Вовочка:

- Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

 

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

- Коза! Ты чего к нам пришла! ?

- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...

- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е"""ет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

 

Современный украинский учебник истории:

- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

 

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:

- Доброе утро!

Бабка соскочила с постели:

- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

[Юрчег 159]

В первую брачную ночь.

Сапожник:

- Вам не жмет?

Доктор:

- Вам не больно?

Часовщик:

- Сами ковырялись, или кому давали?

 

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:

- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...

- А вы успеете за 30 секунд?

- Вполне!

Звонит еврей домой:

- Моня, ты какаешь?

- Да, папа!

- Всё, пока!

У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:

- И что же вам даёт такая информация?

- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

 

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.

 

- Серега, ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да на ключ.

- На два оборота?

- Да на два, на два.

- Ты долбоёб, Серега - мы в палатке...

 

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:

- Почему плачешь?

- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.

- Ну и х*й с ними.

- Ну, а я про что!

 

- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум???

- Нет, милейший - Вы х@еплёт!

 

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:

- Вот, б... ь, промахнулся!!! !

Католик ему замечание:

- Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!

Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:

- Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

[Агрипина Свиридова 32]

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

 

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,

перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить

много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

 

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна

чёрточка, а какова разница!!!

 

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до

50 долларов за метр.

 

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно

меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",

"в суете сует" или "в суете суёт"...

 

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и

одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

 

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и

союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

 

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок!

ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.

СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.

А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

 

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно

эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное

письмо.

 

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.

 

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

 

Формула любви: увлечение... влечение... лечение...

 

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

 

 

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых

никто не домогается.

 

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё

простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

- Здpавствyй, мама...

 

В травмпункте.

Врач: - Пиши - Черепная травма.

Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

 

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

 

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км

требует продолжения банкета.

 

Русская речь без мата превращается в доклад...

 

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским

счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

 

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та

возмущается:

- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

[Юрчег 159]

Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)

 

Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..

 

Блондинка с удивленным лицом - А у тебя что, вазы нет ??

[viro 799]

Юрчег! Имей совесть, люди на работе -))

[kuryk 82]

Совест? что это такое? На это нет времени!!!

[Юрчег 159]

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается

 

Две подруги беседуют:

- Ты уже пробовала с вибратором?

- Нет.

- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

[Юрчег 159]

Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.

 

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...

 

[Юрчег 159]

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.

Звонок на трубу наркомана.

- Да...

- На таможне...

- Везу..

- Не-а, пока не нашел.

 

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Гондоны есть?

Аптекарша отвечает:

- Заходят иногда...

 

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:

- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "О..уевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной

Грузии"? И, кстати, что такое "Не е..ет?"

 

 

Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? - что тут токого 2 таблетки аспирина и горячую ваннну на ночь?- Ладно аспирин но ванна! Меня после первых 10 литров вырвало..........

 

Яндекс на запрос "...уйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую ...уйню лучше искать на Гугле.

 

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?

Студент:

- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

Профессор:

- Правильно. А что еще она выполняет?

Студент:

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

[Кореец 83]

От женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм :lol:

[Daggett 225]

анекдод для теми "Переключение передач на МКПП":

 

- куме, я оце потравив колорадських жуків, а через дві години пішов дощ... як думаєте, чи подохнуть вони чи ні?

- подохнуть може і не подохнуть, але здоров'я вже буде не те...

 

 

[Юрчег 159]

В очередной рaз поменялaсь политическaя ситуaция и двa еврея-отец и сын идут креститься. Подходят к хрaму, тут сын и говорит:

- Отец, a вдруг это опaсно? Ты уже пожил, иди первым.

- Дa, ты прaв, сынок...

Ну, пошёл отец один в хрaм, тaм священник его окрестил, он выходит, отжимaя бороду.

- Ну, что, пaпa, кaк?

- Ты меня, жидовскaя мордa, не спрaшивaй! Ты лучше ответь, почему вы Христa рaспяли! ?

 

Встретились две подруги.

Однa:

- Знaешь, тяжело живется умной женщине!

Другaя:

- Дa. А тебе то что?

 

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.

- Ну и что тут у нaс случилось?

- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

 

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее рaстет грудь и кaк онa удaчно смоглa выйти зaмуж.

 

Если женa нaшлa в твоём кaрмaне зaнaчку, то по зaкону онa может рaссчитывaть только нa двaдцaть пять процентов от суммы нaйденного, a остaльное отдaть влaдельцу территории.