Юрчег

С Днем рождения! Усіляких гараздів!

Не спеши благодарить. Поздравления еще будут! С Днем рождения, тезка! Всех благ по-жизни!

Из наших - Львівське 1715, если нету- то "1 ПБ". Из импортных - Хугарден, желательно разливной

Всем вновьприбывшим - вэлкам! Не теряйтесь после нескольких первых постов Ни гвоздя, ни жезла, ни мусора на обочине

Про испанские имена уже было..., теперь про вьетнамские (китайские и т.д.): - Откуда берутся Вьетнамские имена???? - После рождения ребёнка, папа швыряет об пол кастрюлю. Как прогремела, так и называли - Бам Ван Донг или Хан Лонг Гонг. - О чем ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чем... Она (радостно): - И я ни о чем!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет! Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - … вот пришью тебе новую ножку, ты опять побежишь по дорожке… Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок… На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, откуда ты вылез, я спрашиваю твое имя! Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди. Байкер: *тресть в табло* Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!" Она: а вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные Он: это будет жопа... Она: ппц... уже выход нашел Всё что женщина прощает - Она тебе ещё припомнит...

бОян!

Согласен. Объединил темы.

Не, типа фсе работают

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет. Женский мозг состоит из таких частей: 10% - знания полученные в школе; 20% - журналы и сериалы. остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то, жену и тещу? Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос: - Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия! - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чаю попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали... Муж жалуется жене: - Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет. - Странно... А линолеум она резала хорошо... Мы хотели взять шефство над детским домом. Но потом решили, что детским домам и так помогают все, кому ни лень, а вот винзаводы напрочь лишены заботы. Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает... Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем. Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади. Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »

Да щаз до конца праздников фиг кого соберешь Я сам планирую на пару деньков в Крым мотнуться, подышать морским воздухом

Ну все, заклевали, коршуны Ну не смотрел я на неё внимательно Так. не превращаем фотогалерею в филиал флудилки!

Только в русском языке есть такое сочетание " да нет"... Все равно послезавтра снова отгулы

Сёдня вечером гляну :)

У меня в "мид" под полочкой лежит колесо на железяке и в неа органайзер с домкратом и прочей лабудой Или я заблуждаюсь? Но органайзер достаточно глубокий и колесо (резина) нормалного размера, диск черный... :p

Нипонял ;) У тебя докатка вместо полноценной запаски шла сразу в комплекте?

попросыпались к обеду, Хлудеры

Ребята, с поиском запчастей - в купипродайку. Здесь только ссылки и полезные ресурсы.

Ссылка для тех, кто на работе может слушать музыку он-лайн ЛЮБЫХ стилей и направлений http://music.i.ua

Слушай, как тебя жена на рыбалку отпускает? Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю: - Какая задница! Она обижается, я спокойно иду на рыбалку. Мужик все сделал как друг сказал - утром вскидывает одеяло. - Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . . - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!! - Мама, у меня больше не появятся прыщи? - Нет сыночек. - Отлично, но почему? - Места больше нет! Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой. Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек. Муж с женой ложатся в кровать. Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку. Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

Прочти это Эта проблема решается не мной. Дима появится - может решит эту проблему. А пока так - сами смотрим и поздравляем.

С Днем! Всех благ по-жизни!

Так во Львове он минут 20 минимум стоИт - успеешь кофе попить на перроне

ДвоечнеГ, пост № 24 Вот

Коллеги Соуловоды и Соуловодочки! Я не знаю, почему, но не отражается список именинников по датам внизу форума. Посему предлагаю периодически (раз в день, с утречка ) заглядывать в календарь и в данном подфоруме размещать приветственные темы.