Анекдоты

[Tata 11]

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.

- Это они ещё водку не пробовали.

 

 

Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на

поставку автошин для Формулы-1

в количестве 50.000 штук.... для ограждения трассы.

 

 

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:

- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Кадиллак” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает.

- Когда моя “Таврия” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.

 

 

Стою, курю на балконе. Внизу,на улице горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую)

"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

[Tata 11]

семья покупает попугая,а он один?- Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: Смотрю у нас девочки новые!Забегает жена. - и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега

 

 

- Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО!

 

 

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 

Сын приходит домой. У него проколото ухо. Отец смотрит на него и говорит:

- Сынок.. ты знаешь, одно ухо прокалывают казаки, пираты или педики.. И меня начинают терзать смутные сомнения, так как я в нашем доме ни лошадей, ни корабля не видел!

[Tata 11]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!». Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов!».

 

— Доченька, ты братика хочешь?

— Хочу!

— Тогда спи!

 

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

 

 

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

[Tata 11]

- Добрый день, Ирина Сергеевна?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можите забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...

Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:

- Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли...)))

 

- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!

- Да ладно, пап, может я еще поступлю.

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: - тишина -

Он: Б…

 

 

Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.

Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.

Теща заволновалась.

Подходит к двери и спрашивает:

- У вас там все нормально, кушать может принести?

Муж ей:

- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.

А теща в ответ:

- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

[Tata 11]

Отец читает сказку Вовочке-сыну на ночь:

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...

- Пап, скажи честно: ты что куришь?

[Meteora 10]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

[Tata 11]

В 2:35 вчера я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы: первая-3:22-ты где? Вторая-3:35-дочь, ты где? Третья-3:47-нашел

[Tata 11]

- Зай, я пришла!!! Хе!!! Ик!!! -

Опять пьяная? Вот и иди туда

где пила. -Алло,девки! Сейчас

приду, я отпросилась)

 

 

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

 

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.

Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.

Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.

Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.

Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:

- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!

ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

 

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол часа она сидит неподвижно и щелкает пальцами. Мать заходит и спрашивает: "Наташа, с тобой все в порядке?" Девочка, щелкнув пальцами: "Точно! Наташа!"

 

 

Wikipedia:

Я знаю всё

 

Google:

Я найду всё

 

ВКонтакте:

Я знаю всех

 

Internet:

Без меня вы ничто

 

Электричество:

Keep talking bitches!

[viro 799]

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой

[viro 799]

Идет операция. Хирург готовится извлечь из полости живота апендицит и тут тухнет свет.

Первым в темноте раздается голос Самоучки анастезиолога:

"А теперь просыпается мафия""

[Tata 11]

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...

- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))

[Tata 11]

- Саня, хватит танцевать!!

- Вам что не нравится?

- Саня!! Хватит!

- Так песня же классная...

- Саня, идиот, руки на руль положи!!

[zosim 76]

- Саня, хватит танцевать!!

- Вам что не нравится?

- Саня!! Хватит!

- Так песня же классная...

- Саня, идиот, руки на руль положи!!

 

...

сижу в наушниках слушаю музычкО... приплясываю в кресле в предвкушении начинающегося завтра отпуска... и тут читаю... "Саня, харэ танцевать... "

[kuryk 82]

У меня жена, когда сбоку в машине сидит и я говорю: давай танцевать, она берет своей левой рукой руль а я танцую...........  

 

такое біло раза 3!!!

 

 

[Galas 62]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

 

Это ж надо было вчера так нажраться, проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

 

Два одессита пришли в гости. Один стучит в дверь ногой. Приятель спрашивает:

- Сёма, ты зачем так делаешь?

- Пусть думают,что у нас руки полные подарков!

 

Она ему: "Думаешь мы с тобой перестали общаться? Как бы ни так! я еще на твоей свадьбе плясать буду в платье невесты!"

[Galas 62]

Ученые открыли новую, опасную зависимость

Она связана с интернетом и компьютерами

Новую болезнь под названием «офлайн-зависимость» открыли специалисты Московского НИИ психиатрии Росздрава. Как рассказал руководитель клинического отделения НИИ, академик Дмитрий Шабалин, новое заболевание очень опасно и методы его лечения пока неизвестны.

 

«Симптомы заболевания увидеть довольно просто, — рассказал Д. Шабалин. — Заболевший человек начинает все меньше времени проводить в интернете и замыкается на реальной жизни. Больной забрасывает свой блог, неделями в нем ничего не постит, полностью теряет интерес к френдам и их каментам. Также он перестает посещать ранее любимые форумы и участвовать в других разновидностях интернет-дискуссий.

Кроме того, пациент полностью прекращает свою активную деятельность в соцсетях, таких как «Фейсбук», «Вконтакте», «Твиттер» и других».

 

Общению посредством электронной почты либо ICQ больной начинает предпочитать реальное общение, — добавил собеседник агентства.

 

Кроме того, заболевший человек практически сводит на нет посещение сайтов с прикольными картинками, анекдотами, демотиваторами и порнографией. Он не читает «Википедию» и «Луркоморье», «Смиксер» и «Упячку», необоснованно предпочитая тексты на бумажных носителях — в частности, таких, как книги».

 

По словам академика, у заболевшего появляется навязчивая идея все больше времени проводить не за компьютером. В итоге, в особенно тяжелых случаях посещение интернета или участие в компьютерных играх у пациента сводятся к нулю. Уже известны случаи, когда больной продавал или просто выкидывал свой компьютер.

 

«Сейчас мы разрабатываем программу реабилитации, которая позволит лечить таких людей и возвращать их к нормальной жизни за компьютером, в сети Интернет», — сообщил Дмитрий Шабалин.

[yeti 49]

Два малыша разговаривают:

- Скажи "лук".

- Лук!

- По лбу стук!..

Тут второй разозлился:

- Скажи "чеснок"!

- Чеснок.

- По спине лопатой - на!)))

 

 

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

[Tata 11]

Управління ДАІ ухвалило рішення про введення нового знака, називається “Джокер”. “Джокер” – може бути хоть-яким знаком за бажанням інспектора.

[Tata 11]

- "Скорую" вызывали?

- Да!

- Выходите, машинка уже под подъездом!

[Tata 11]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж – жилплощадь, П – потребность, Х – хозяйство. А то, о чем подумали Вы – это идеальная!