Анекдоты

[Disabled 1]

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:

- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.

- Да? А где же трава? – удивляется доктор.

- Ее корова съела.

- А где корова?

- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву?

 

- Ты спал с моей женой?!

- Что значит - спал?!

- Ну, эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!

- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

 

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

 

Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!

"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.

ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!

 

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.

Вдруг один другому говорит:

- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.

- Даваай!

Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:

- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!

А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

 

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось, Это мой лось.

А мужик убегая кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..

 

Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода - солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит. Орел опешил:

- Эй, ты чего?

- А шо такое?!

- Да нет, ничего...

- Ну, так все!

 

… Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы,

пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?...

 

На чемпионате мира по траходрому

Коментатор:

На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

 

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:

- Але, Алексей?

- Нет...

- Почему?!

 

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:

- Я на работу устроилась. А ты?

- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!

- Ну иди по специальности.

 

… Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...

- В стриптиз-бар, куда ж еще...

- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?

- 100 долларов.

- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! .

Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:

- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

 

… Приходит мужик в турагентство и спрашивает:

- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?

- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...

- Это на корабле?

- Разумеется...

- Нет, что вы, он же утонет...

- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...

- Это самолетом? Нет, они же падают...

- А вот есть автобусом...

- Нет, в автобусе меня укачивает!

- А поездом?

- Нет, поезда - это слишком долго...

- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?

- Хочу!

- Идите нах*й дорогой товарищ!

[Disabled 1]

> Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,

> произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные

> судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

>

 

> ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

> ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

> ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

> ЮРИСТ: А сколько было девочек?

> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне

> другого адвоката?

 

____________________________________________

> ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?

> СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

> ____________________________________________

> ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

> ____________________________________________

>

> ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной

> утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

> СВИДЕТЕЛЬ: Да.

> ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?

> СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

> ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

> ___________________________________________

>

> ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не

> знает об этом до следующего утра?

> СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

> ____________________________________

> ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

> СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").

> ____________________________ ______ _________

>

> ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

> СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

> _________________________________________

> ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?

> СВИДЕТЕЛЬ: Да.

> ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

> СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

> ____________________________________________

> > ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?

> СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?

> ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

> СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

 

> __________________________________ ______ ___

> ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

> СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

> ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван?

> СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...

> __________________________________ ______ ___

> ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

> СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

> ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

> СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

> _____ ________________________________

>

> ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших

> людях?

> СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

> ________________________________________

> ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы

> ходили?

> СВИДЕТЕЛЬ: Устными.

> _________________________________________

>

> ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

> СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

> ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

> СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

> ____________________________________________

>

> ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

> СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

> ______________________________________

>

> И на закуску:

>

> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области

> юриспруденции.

[Юрчег 159]

- Скажите, а как вы предпочитаете кушать фиш - из вилкой или из ложкой?

- Мне все равно, лишь бы да.

 

Репетиция "Бориса Годунова" в Оперном театре, на сцену выходит исполнитель главной роли и произносит:

- А зохэнвэй, товарищи бояре. Я шо-то Шуйского не вижу среди тут.

Режиссер:

- Моня, ты врешь текст. Не "среди тут", а "между здесь".

 

Сердитая мать - неугомонному ребенку:

- Йося, я тебе сейчас так дам, что ты у меня будешь иметь!..

 

Кладбище, две могилы. На одной надпись: "Здесь лежит Леня Цидис, король наперсточников Молдаванки".

На соседней: "Или здесь".

 

В продажу поступили новые презервативы с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

 

В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей и знатоков садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг незабываемым.

 

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

 

- Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать!

- А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом!

 

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

[Юрчег 159]

Ученый из России после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана МОНИТОРА не убирая руку с мышки.

Не надо убирать руку с мышки - уже поздно...

[Юрчег 159]

Самый главный и влиятельный человек после пьянки - это тот у кого фотки - это практически про нас

 

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься...)))))))

 

- Андрюха, я женюсь

- Епт, на ком??

- Ну на ком я могу жениться - с кем я друужил все эти годы

- Мляяя... на мне чтоль?

 

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...

 

Ищу мужа........ найду убью....

 

— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

[Юрчег 159]

Хулиганы развернули статую писающего мальчика против ветра...

 

А мир становится все webанутее и webанутее

 

Плохих девочек нужно шлепать по попе животом...

 

Заплела мне мамочка в волосы цветочек

Волочится по земле глиняный горшочек...

 

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко...

 

"Windows shuting down" - Виндоус шутит, даун...

 

Традиционным способом отметив премьеру, голландский кукольник подрался со своими куклами...

[VEP 22]

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.

Вторая:

- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.

Третья:

- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.

Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:

- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

[Юрчег 159]

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

 

- Она была из таких красавиц, какие в постели не залёживаются!

 

- Женщины высоко ценят мужество, но ещё больше — замужество.

 

 

- Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

 

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь...

 

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед: - Кто тебе это сказал?

Внук: - Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

 

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презеки с вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

 

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- П#здец кокаину, с@ка ты с пропеллером, а не Карлсон...

 

Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.

- В гости к Кролику.

- А он нас ждет?

- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

 

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

 

-Прохор, а Вы какой язык учили?

-А я и английский учил, и немецкий, и французский, в зависимости от того, кто нашу деревню оккупировал...

 

-А что Вы, Наташенька, пьете, а не закусываете?

-А я на диете!

-Запомните, милочка! Диета - это как родео, не удержишься - разнесет к чертовой матери!

 

Кировоградские проститутки посетили губернатора с ответным визитом

 

Даль обмывает свой словарь

В типографической столовой.

Значенья слов "овца" и "тварь"

В столовой слышатся по новой!

 

В Москве появилось движение оптимистов "Кеннеди ранен"

 

В Анастасии Стоцкой умерла хорошая певица. И это не первый случай смерти в теле Анастасии Стоцкой.

 

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

 

Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

 

А моя бабушка в молодости была настолько красивая, что только раз в месяц дома ночевала!

 

- Я так обожаю своего четвероногого друга!..

- А какая у него кличка?

- Диван...

 

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал..

[Юрчег 159]

Небольшая порция позитиффа

 

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:

- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

 

Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:

- За что дед?

- А не чё чавкать...

Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!

- Дед за что?

А дед отвечает:

- Да я как вспомню, аж противно...

 

Мужик садится на заднее сидение такси. Едут. Тут мужик говорит таксисту охреневши:

-Бляяя... вот это ШЕЯ !!! !

Таксист (гордо и приподнимаясь):

-Пиво пью!

-Да ты хоть Х*й соси!!! Шею-то мыть надо!!!

 

Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.

В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.

- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

 

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.

Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

 

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?

Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

 

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.

Раз на раз не приходится.

 

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:

- Господи, а кого ж я только что в спальне?!

Жена вбегает в спальню и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

 

- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

 

Психологи советуют:

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.

[anun 8]

Юрчег ну настроение поднял супер!Спасибо уже пол часа останвиться от смеха немогу!Остольные тоже молодцы!Супер! :lol: :lol:

[Юрчег 159]

Продолжаем ржать

Пошленькое ;)

 

xxx: минет придумали русалки

ууу: минет придумали рыбаки, которые поймали русалку

 

хххх: Я понял, почему тестя называют тестем: потому что он тестировал предыдущую версию жены (тещу).

 

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:

- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:

- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.

 

- Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.

- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..

- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.

[Юрчег 159]

По аналогии с местами для курящих, в бассейне можно сделать дорожки для ссущих.

 

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

 

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

 

- Давайте бросим пить...

- Атличный тост!

 

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.

 

Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк...

 

Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил

к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:

- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

 

Потому что сам он был парень "хоть куда", ему вечно доставались девушки "хоть бы кто-нибудь".

 

- Знаешь как заинтересовать идиота?

- Как?

- Завтра расскажу.

 

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

 

- Вы, наверное, не совместимы. Кто он по гороскопу?

- Он - дебил. По жизни

 

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:

- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

[Dimon 112]

Продолжаем ржать

Пошленькое ;)

 

xxx: минет придумали русалки

ууу: минет придумали рыбаки, которые поймали русалку

 

 

 

 

:lol:

[Юрчег 159]

Сын (С) разговаривает с папой (П):

С: - Пап, а почему из винограда делают вино, а из мандаринов нет?

П: - Видишь ли, в слове "виноград" уже заложено слово "вино". А в слове "мандарин" что заложено?

[kuryk 82]

 ОЧЕНЬ ЧЕРНЫЙ АНЕКДОТ!!!!

 

Занимаются мать с сыном любовью:

 

М - а ты сын в кровате так ничего, даже лучше отца.....

 

С - да, знаю, мне сестра говорила.......

 

 

 

 

 

 

[Юрчег 159]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет! ?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню

 

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?

Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка

- бедненький, он наверно лежит в постельке?

- Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.

В Оперу повел! !

 

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:

- Почему серьга в ухе?

- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!

- Это отец твой забыл вытащить...

 

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

- Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ!!!!!!!!!!!!!!

[prikolist6 15]

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть

мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -

Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

- Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала Я трахну того, кто меня скинул...^_^...

[Юрчег 159]

Немного пошленьких

 

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;

- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

 

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...

Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть

Жена: дорогой это ты?

Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

 

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- Дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

[Юрчег 159]

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

 

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец: - Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

 

Долгие странствия.

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.

Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.

Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.

Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.

- Кого х%я жмешь? По е..лу давно не отгребал?

Бляяя! Дома!

 

Мама с дочкой, москвички, на пляже.

Дочь:

- Мама, смотри-ка, мядуза!

Мать:

- Какая в п...ду мядуза, цлафан!

 

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

 

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:

- Хрухт

- Трухт

- Нет, Прухт

Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:

- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!

Мужчина спрашивает:

- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

[VEP 22]

Происшествие в Аденском заливе.

Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина

был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму

денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили

деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом