Анекдоты

[Юрчег 159]

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:

- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

 

- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.

- А как родители отреагировали?

- Отец увидел - и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо! ".

 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется

 

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.

Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.

- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

[Юрчег 159]

Помирает Папа Карло...

Возле него стоит Карабас и спрашивает:

- "Карло, ну вот скажи - как ты управлял свои деревянным человечком без ниточек? У меня целый театр и то все на ниточках."

На последнем издыхании Папа Карло прошептал:

- "Vi-Fi, Карабас..."

[Юрчег 159]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.

Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

 

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

 

Звонок:

- Алло, это вы продаете пуделя?

- Да...

- Ну так вот, я звоню вам сказать что он мне НА%%Й НЕ НУЖЕН! !

 

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

 

У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну все, п@зд@ц Права получила

 

Телефонный разговор:

- Директор у себя?

Секретарша:

- Нет.

- А заместитель?

- Нет.

- А где они?

- Уехали.

- С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

- Не знаю, я не проверяла...

 

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:

- Я требую компенсации!

- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

 

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

 

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!

И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

[Юрчег 159]

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в

Налоговую, то ли в МВД.

 

Двое на рыбалке:

- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

 

Теща заказала купить для неё чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!

Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

- Мама, одна балерина уже пошла срать...

 

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.

 

- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше

- это вымя!

- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!

 

Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.

 

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:

- Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

- Извините, я до дома потерплю.

[Юрчег 159]

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.

- Вот блин! . . - подумала Шапочка...

- Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...

 

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .

- Что это у тебя?

- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .

На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.

- Что ты делаешь?

- Да вот с зятем выпиваю...

 

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.

И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

 

Идет мужик вдоль забора и слышит:

- Седьмой, седьмой, седьмой...

Мужик находит щель в заборе и заглядывает в нее. Тут же получает плевок в лицо и слышит:

- Восьмой, восьмой, восьмой...

[Юрчег 159]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

 

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!

- (она игриво) А у меня под ней ничего нет

- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

 

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?

- Нет сыночек.

- Отлично, но почему?

- Места больше нет!

 

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

 

Тест на порядочность.

Вставьте недостающие буквы в слово:

. . У. . НЯ.

Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

 

Муж с женой ложатся в кровать.

Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.

Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.

Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

[Юрчег 159]

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.

Хотя в начале недели его совсем нет.

 

Женский мозг состоит из таких частей:

10% - знания полученные в школе;

20% - журналы и сериалы.

остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

 

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:

- Петя, что с тобой?!

- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...

- Ты их запомнил хоть?

- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

 

Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:

- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!

 

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

 

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила!

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

 

Молодой человек приглашает девушку:

- Приходи вечером, чаю попьем.

- А это не больно? - спрашивает девушка.

- Не понял.

- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

 

Муж жалуется жене:

- Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.

- Странно... А линолеум она резала хорошо...

 

Мы хотели взять шефство над детским домом. Но потом решили, что детским домам и так помогают все, кому ни лень, а вот винзаводы напрочь лишены заботы.

 

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

 

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

 

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.

Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »

[Юрчег 159]

Про испанские имена уже было..., теперь про вьетнамские (китайские и т.д.):

- Откуда берутся Вьетнамские имена????

- После рождения ребёнка, папа швыряет об пол кастрюлю.

Как прогремела, так и называли - Бам Ван Донг или Хан Лонг Гонг.

 

- О чем ты думаешь, любимый?

- Да так, ни о чем...

Она (радостно):

- И я ни о чем!!!

Он (угрюмо):

- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

 

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

- … вот пришью тебе новую ножку, ты опять побежишь по дорожке…

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

 

На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:

- Ваше имя и фамилия?

- Виилис Скууя.

- Я не спрашиваю, откуда ты вылез, я спрашиваю твое имя!

 

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.

Байкер: *тресть в табло*

Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите

Байкер: *тресть в табло*

Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!

Байкер: *тресть в табло*

Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам

Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

 

Она:

а вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные

Он:

это будет жопа...

Она:

ппц... уже выход нашел

 

Всё что женщина прощает -

Она тебе ещё припомнит...

[Юрчег 159]

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

 

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...

 

Встречаются две подруги. Одна говорит:

- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!

Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!

- Ну, и как он, хоть поблагодарил?

- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

 

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

 

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

[prikolist6 15]

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!

- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30

- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам

- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!

- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя

- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!

- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки

- Только наши лифты - еще и туалеты!

- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу

- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой

- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню

- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше

- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо

- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»

- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет

- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги

- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые

- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»

- Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании

- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают

- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток

- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры

- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

- Это у нас единица измерения пива-ящик!

- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь ...

[zosim 76]

Собрание лилипутов в Лилипутии, главный лилипут встает и говорит:

- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер.

Голос с заднего ряда:

- Е#ать-копать!

Идет мужик по парку, гуляет, по сторонам е#лом вертит. Вдруг видит - дупло в дереве.

Подошел, #ули интересно ему, взял руку туда сунул. Вынимает - нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету.

Он голову туда сует и орет: Ну, #лять! вам там делать не#уй?

 

 

[zosim 76]

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

 

[Юрчег 159]

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Секс!

- А, х%й с ним, с этим футболом...

 

Три еврея гуляют по кладбищу:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива...

- О!

 

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.

Кэт:

- Что, Штирлиц, одному не спится?

Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.

"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "

 

- Пей! Пей, я тебе говорю!

- Не буду. Я больше не могу!

- А я говорю - пей.

- Папа! Ну что ты делаешь?

- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

 

Срочно! Нужна помощь!

Разошли всем, пожалуйста!!!

Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

[Юрчег 159]

И немного пошленьких

 

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

 

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

 

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...

Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

[kuryk 82]

И немного пошленьких

Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

ржунимагу!!!

 

 

 

[Юрчег 159]

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:

- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Ему абсолютно лень куда-то идти:

- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.

А яйца - у меня еще два есть...

- И что? Их можно съесть?

- Съесть - нет, но полизать можно...

- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

 

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

 

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?

- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

 

1е сентября, 1й класс. Учительница:

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!

- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!

- А по яйцам?

- Не надо!!

- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

[kuryk 82]

[Юрчег 159]

- Кто у тебя был первым мужчиной?

- Пока никого.

- Ты девственница?

- Я гинеколог.

 

- доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?

- Да еще какие! !

- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

 

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

 

В молодую семью приехал друг мужа.

Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.

Утром муж спрашивает у друга:

- Ну как тебе моя жена?

- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.

- А-а-а... Да нет, это не она, это я.

Доверяй, но проверяй!

 

- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?

- Хреново, списать вообще ничего невозможно.

- Все учителя - звери?

- Все ученики - дебилы.

[СНЕЖИК 0]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса.Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.

Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?" - 9 -

Сколько будет 6 x 6? - 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил: - Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:

Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[СНЕЖИК 0]

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.

Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.

Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.

Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.

Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.

(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.

Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под

мышкой.

Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.

Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!